Ποια είναι τα λάθη που κάνουν οι διαζευγμένοι γονείς σχετικά με την πειθαρχία των παιδιών τους;

διαζύγιο, χωρισμένοι γονείς, λάθη πειθαρχίας στα παιδιά, παιδιά

Λάθη των γονέων στην πειθαρχία των παιδιών

Σε ένα τέλειο κόσμο, οι χωρισμένοι γονείς θα μπορούσαν να έχουν την κοινή επιμέλεια των παιδιών τους μετά το διαζύγιο και να συνεργάζονται αρμονικά. Οι κανόνες θα έπρεπε να είναι σταθεροί και τα όρια να τηρούνται σε κάθε σπίτι. Και οι δύο γονείς θα έπρεπε να συνεργάζονται ώστε να σταματάνε κάποιες συμπεριφορές εν τη γενέσει τους.

Αλλά, φυσικά οι περισσότεροι άνθρωποι χωρίζουν επειδή δεν μπορούν να επικοινωνήσουν. Η διαφορετική στάση διαπαιδαγώγησης είναι συχνή διαφωνία μεταξύ των γονέων, αλλά ακόμη και αν δεν συμφωνείτε σε όλα τα θέματα με τους πρώην συντρόφους σας, μπορείτε ακόμη να κάνετε βήματα για να διδάξετε στο παιδί σας πώς να συμπεριφέρεται.

Δυστυχώς πολλοί γονείς χάνουν τα όρια όταν παίρνουν διαζύγιο. Και πολύ συχνά οι γονείς κάνουν τα εξής λάθη:

1.Ανταγωνίζονται για το ποιος είναι ο καλύτερος γονέας

Μετά από ένα διαζύγιο ή χωρισμό, είναι πολύ δελεαστικό να θέλετε να είστε ο “καλός μπαμπάς” ή η“καλή μαμά”. Έτσι όταν το παιδί σας λέει ʺΗ μαμά με αφήνει να τρώω γλυκά κάθε μέρα,ʺ ή ʺΟ μπαμπάς δεν με πιέζει να διαβάσω ορθογραφία!ʺ ίσως να σκέφτεστε να παραβείτε τους κανόνες.

Όμως αυτή η συμπεριφορά μπορεί να σας οδηγήσει στην αποτυχία. Το παιδί ίσως να αναφέρει πόσο όμορφα πέρασε στο άλλο σπίτι ή μπορεί να προσπαθήσει να σας εναντιώσει στον πρώην σύζυγο σας.

Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να διαγωνιστείτε για το ποιος έχει το “καλύτερο σπίτι”. Το παιδί σας φυσιολογικά θα διαλέγει αυτό που έχει λιγότερους κανόνες ή που το κακομαθαίνουν. Και αυτές οι καταστάσεις δεν είναι προς όφελος του παιδιού σας.

2.Δεν είναι ειλικρινείς για τη συμπεριφορά των παιδιών τους

Μερικές φορές, ένας γονιός μπορεί να επιμένει στη θέση του ʺΜα το παιδί μου συμπεριφέρεται πολύ καλά στο σπίτι. Δεν ξέρω γιατί αντιδρά έτσι στο σπίτι σαςʺ. Αλλά αν επιμένετε ότι το παιδί σας είναι άγγελος όταν είναι μαζί σας, απλά του κάνετε τη χάρη.

Μην “συνωμοτείτε” άθελά σας με το παιδί σας σε μια προσπάθεια να σας συμπαθήσει περισσότερο. Μερικές φορές ο ένας γονιός λέει ʺΔεν θα πούμε στη μαμά/μπαμπά ότι έκανες αυτή την αταξία στο σχολείο, εντάξει;ʺ Το να συμφωνείτε να κρατάτε μυστικά για τη συμπεριφορά του παιδιού σας στέλνει το λάθος μήνυμα.

Μιλήστε ανοιχτά με τον/την πρώην σας για τη συμπεριφορά του παιδιού σας και βρείτε μαζί λύσεις. Καθώς οι κανόνες και οι συνέπειες δεν είναι οι ίδιοι στα δύο σπίτια, η ανοιχτή επικοινωνία μπορεί να είναι το πρώτο βήμα για την αντιμετώπιση του προβλήματος.

Χρειάζεται να ξέρετε πόσο συχνά συμβαίνει μια συμπεριφορά και σε ποιο περιβάλλον αντιμετωπίζεται πιο αποτελεσματικά. Μιλήστε και να είστε ειλικρινείς για όσα συμβαίνουν ώστε να μπορέσετε να καθορίσετε πότε μια συμπεριφορά είναι τυχαία ή ένα συνεχές πρόβλημα.

3.Μιλούν αρνητικά για τους κανόνες του άλλου γονέα

Όταν το παιδί λέει πράγματα όπως, ʺΗ μαμά με αφήνει να βλέπω ταινίες το σαββατοκύριακοʺ ίσως να αισθάνεται υποχρεωμένο να ακολουθήσει τους κανόνες της μαμάς. Αλλά η αρνητική συζήτηση για τον άλλο γονέα θα βλάψει τη σχέση σας με το παιδί μακροπρόθεσμα.

Επειδή δεν αγαπάτε πλέον τον πρώην σύζυγο δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάτε το παιδί σας.

Ακόμη και να διαφωνείτε με τους κανόνες του άλλου γονέα, το να εκφράζετε την δυσαρέσκεια σας στο παιδί σας δεν είναι σωστό.

Απλά υπενθυμίστε στο παιδί σας ʺΟι κανόνες στο σπίτι μου είναι διαφορετικοί από τους κανόνες του μπαμπά/μαμάςʺ.

Αν το παιδί σας έχει υπερβολικές απαιτήσεις για όσα επιτρέπεται να κάνει στο άλλο σπίτι, μπορείτε να πείτε, ʺΘα συζητήσουμε με τον μπαμπά/μαμά σου για αυτόʺ. Αυτή είναι η καλύτερη αντίδραση αν το παιδί προσπαθεί να σας κάνει να αντιδράσετε.

4.Λυπούνται για το παιδί τους

Μερικές φορές, οι γονείς σκέφτονται ότι το παιδί είναι θύμα του διαζυγίου. Κατά συνέπεια, είναι επιεικείς με τους κανόνες και τα όρια λόγω τύψεων και ενοχών.

Όταν σκέφτεσαι για παράδειγμα ʺΈχει περάσει πολλά τον τελευταίο καιρό. Δεν θέλω να του στερήσω το βιντεοπαιχνίδι, ʺ ή ʺΣυμπεριφέρεται άσχημα, επειδή είναι αναστατωμένο από το διαζύγιο. Δεν θέλω να τον τιμωρήσω,ʺ δεν είναι καλή ιδέα.

Αν συμπεριφέρεστε στο παιδί σας σαν θύμα του διαζυγίου,θα το κάνετε πραγματικά να αισθάνεται θύμα. Το παιδί σίγουρα βρίσκεται σε μια διαδικασία να διαχειριστεί δύσκολα συναισθήματα και να τα αξιολογήσει. Μπορείτε να μιλήσετε με το παιδί σας ότι αυτό που περνάει είναι μια δύσκολη εμπειρία, αλλά αυτό δεν αποτελεί δικαιολογία για τη συμπεριφορά του.

Προσπαθήστε να διορθώστε τη συμπεριφορά του παιδιού σας, αλλά όχι τα συναισθήματά του. Αφήστε το να ξέρει ότι είναι ΕΝΤΑΞΕΙ να θυμώνει, να φοβάται ή να είναι λυπημένο. Δώστε του χρόνο να πενθήσει και βοηθήστε το να αντιμετωπίσει τα δυσάρεστα συναισθήματα με θετικό τρόπο.

Αν το παιδί δυσκολεύεται να προσαρμοστεί, ίσως να χρειάζεται τη βοήθεια ψυχοθεραπευτή. Αν παρατηρήσετε αλλαγές στη συμπεριφορά ή στη διάθεση που διαρκούν για αρκετές εβδομάδες, μιλήστε καταρχήν με τον παιδίατρο σας.

Αλλά να θυμάστε ότι το διαζύγιο δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θα προκαλέσει τραύμα στα παιδιά. Αν η σχέση σας είχε πολλές συγκρούσεις, το διαζύγιο ίσως να προσφέρει ανακούφιση. Μερικές φορές, η συμπεριφορά ενός παιδιού μπορεί να βελτιωθεί μετά το χωρισμό.

5.Δεν ακολουθούν τους κανόνες, τα όρια και τις συνέπειες

Τα παιδιά χρειάζονται να ξέρουν ότι θα ακολουθείτε τους κανόνες και τις συνέπειες. Παρότι μπορεί να του είναι δυσάρεστα, η συνέπεια στην πειθαρχία θα βοηθήσει το παιδί σας να αισθανθεί ασφαλές και προστατευμένο μακροπρόθεσμα.

Αλλά, πολλές φορές η τήρηση των κανόνων γίνεται δύσκολη υπόθεση μετά από ένα διαζύγιο. Είναι ξεκάθαρο πως το στρες του διαζυγίου είναι ένα πολύ μεγάλο φορτίο. Σαν γονέας έχετε περισσότερες ευθύνες μετά το διαζύγιο, με αποτέλεσμα η τήρηση των κανόνων και των συνεπειών να είναι πιο πολύπλοκη διαδικασία.

6.Δίνουν έμφαση στην πειθαρχία στο σπίτι του άλλου γονέα

Μερικές φορές οι γονείς υποεκτιμούν την επιρροή τους στο παιδί τους. Όταν λέτε ʺΔεν υπάρχει νόημα να προσπαθήσω να την εκπαιδεύσω για να πηγαίνει στην τουαλέτα επειδή στο σπίτι του μπαμπά της δεν ασχολούνται με αυτόʺ, ή ʺΔεν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτό γιατί στο σπίτι της μαμάς της έκανε αυτόʺ.

Δεν μπορείτε να ελέγξετε τι γίνεται στο άλλο σπίτι, αλλά μπορείτε να επιλέξετε να επικεντρώνεστε στην πειθαρχία του παιδιού σας όταν είναι σπίτι σας.

Βάλτε όλη σας την ενέργεια για να διδάξετε το παιδί σας με αρχές στο χρόνο που θα έχετε μαζί.

Ακόμη και αν δεν είστε με το παιδί σας κάθε μέρα,έχετε σημαντική επιρροή πάνω του. Έχετε την δυνατότητα να του μάθετε νέες δεξιότητες και να το βοηθήσετε να μάθει νέα πράγματα κάθε φορά που είστε μαζί. Είναι καλύτερο να προσπαθείτε για το καλύτερο για το παιδί σας, από το να χάνετε χρόνο με παράπονα για τον/την πρώην σύντροφό σας.

7.Καλύπτουν τον άλλο γονέα

Αν νομίζετε ότι ο άλλος γονέας είναι πολύ αυστηρός, ίσως να προσπαθείτε να είστε πιο επιεικής. Αυτός ο τρόπος όμως δεν έχει αποτέλεσμα.

Αν κάθε φορά που ο/η πρώην είναι πιο αυστηρός ή πιο χαλαρός προσπαθείτε να τον καλύψετε, επηρεάζετε την διαπαιδαγώγηση του παιδιού σας. Είναι σημαντικό να μεγαλώνετε το παιδί σας με τον καλύτερο τρόπο που μπορείτε όταν είστε μαζί.

Αν προσπαθείτε να καλύψετε τον άλλο γονέα απλά κάνετε τα πράγματα πιο μπερδεμένα για το παιδί σας. Και το να πηγαίνει σε δύο σπίτια είναι από μόνο του αρκετά δύσκολο.

8.Χρησιμοποιούν τα παιδιά για να μεταφέρουν μηνύματα

Όταν λέτε στο παιδί σας, ʺΠες στον μπαμπά να αφήνει το μικρό σου αδερφό να παίζει με το tablet σου,ʺ ή ʺΠες στη μαμά ότι δεν κάνει να τρως τόσο πολλά γλυκά επειδή κάνουν κακό στα δόντια σουʺ, βάζετε το παιδί σας στη μέση και αυτή είναι μια τραγική θέση για ένα παιδί.

Αν θέλετε να επικοινωνήσετε με τον άλλο γονέα για κάτι, κάντε το μόνοι σας. Και κάντε το άμεσα. Μην ζητάτε ποτέ από το παιδί σας να μεταφέρει μηνύματα.Μην μεταφέρετε στο παιδί σας την ευθύνη να πει στον άλλο γονέα πως θα κάνει αυτό που ξέρει. Το παιδί σας χρειάζεται να ξέρει ότι είναι παιδί και οι γονείς είναι υπεύθυνοι.

9.Αρνούνται να συνεργαστούν

Μερικές φορές οι γονείς δυσκολεύονται να συνεργαστούν για να επιλύσουν τα προβλήματα. Αλλά αν αρνείστε να συζητήσετε με ένα ψυχοθεραπευτή επειδή δεν τον διαλέξατε εσείς, ή δεν πήγατε σε μια συνάντηση του σχολείου επειδή νομίζατε ότι η πρώην σύζυγος θα σας κατηγορήσει, δεν βοηθάει καθόλου.

Χρειάζεται να είστε ανοιχτοί με τον άλλο γονέα και τους ψυχοθεραπευτές, ώστε να μπορέσετε να αντιμετωπίσετε προβλήματα συμπεριφοράς. Ακόμη και αν δεν βλέπετε κάποια συμπεριφορά ως προβληματική ή αν νομίζετε ότι ο άλλος γονέας κάνει λάθος, το να ακούτε είναι μια καλή αρχή. Αν μια φορά ακούσετε όλα τα ζητήματα, μπορείτε να αρχίσετε να λύνετε τα θέματα.

Δεν είναι απαραίτητο να είστε οι καλύτεροι φίλοι με τον/την πρώην σύζυγο για να βοηθήσετε το παιδί σας να διαχειριστεί το διαζύγιο. Μερικές μελέτες έχουν δείξει ότι το να είστε καλοί φίλοι με τους πρώην μπερδεύει ακόμη περισσότερο το παιδί. Ίσως να μην μπορεί να καταλάβει γιατί δεν είστε μαζί αν και περνάτε χρόνο μαζί μετά το χωρισμό.

Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να θυμάστε ότι το παιδί σας χρειάζεται μια υγιή σχέση μαζί σας. Και αν τηρείτε τους κανόνες μετά το διαζύγιο, αυτό θα βοηθήσει στην ψυχική υγεία του παιδιού σας.

 

gdpr-image
This website uses cookies to improve your experience. By using this website you agree to our Data Protection Policy.
Read more