Το σύνδρομο του καλού παιδιού
Το «Σύνδρομο του Καλού Παιδιού» (Good Child Syndrome) δεν αποτελεί επίσημη κλινική διάγνωση, αλλά περιγράφει ένα ψυχολογικό μοτίβο «παθολογικής προσαρμοστικότητας». Χαρακτηρίζεται από την καταναγκαστική ανάγκη του ατόμου να ικανοποιεί τις επιθυμίες των άλλων εις βάρος των δικών του αναγκών, ως μηχανισμό επιβίωσης που αναπτύχθηκε στην παιδική ηλικία για την εξασφάλιση ασφάλειας και αποδοχής.
Πολλοί ενήλικες κουβαλούν το "σύνδρομο του καλού παιδιού", καθώς προσπαθούσαν από μικρά παιδιά να εξασφαλίζουν την αποδοχή και την ηρεμία των γονιών. Συνήθισαν να τους λένε στην παιδική ηλικία "Δώσε το παιχνίδι σου στην αδερφή σου/αδερφό σου", "Εσύ είσαι καλό παιδί, γιατί κάνεις έτσι", "Φρόντισε τον μικρό αδερφό σου", "Μην αντιμιλάς στη μαμά και στο μπαμπά", "Η μαμά και ο μπαμπάς έχουν πάντα δίκιο". Μεγαλώνοντας όμως σε ένα τέτοιο πλαίσιο (π.χ. με έντονα εγωκεντρικούς/τοξικούς τρόπους λειτουργίας στην οικογένεια), αυτά μπορεί να μην ήταν απλές παραινέσεις αλλά να βιώνονταν ως έμμεσες “εντολές”. Έτσι, το παιδί μπορεί να ένιωθε ότι έπρεπε να συμμορφώνεται ακόμη κι όταν ένιωθε άβολα, επειδή η διαφωνία μπορούσε να οδηγεί σε ψυχρότητα, κριτική ή αποστασιοποίηση.
Αποδοχή και αγάπη υπό όρους
Τα "καλά" παιδιά προσπαθούν σκληρά για να έχουν την αγάπη, την αποδοχή και την προσοχή των γονιών τους. Μαθαίνουν πως ορισμένες “ανεπιθύμητες” συμπεριφορές (π.χ. να ζητούν κάλυψη αναγκών, να αρνούνται να συμμορφωθούν) μπορεί να συνδέονται με αποδοκιμασία ή απόρριψη από τους γονείς τους. Έτσι, ένα "καλό παιδί" μαθαίνει να καταπιέζει και κρύβει όλα τα μέρη του εαυτού του που ο γονέας απορρίπτει.1
Και οι γονείς ανταμείβουν περαιτέρω αυτήν την απόφαση δίνοντας στο "καλό" πλέον παιδί περισσότερο προσοχή. Εν τέλει όμως, αυτή η δυναμική μπορεί να οδηγήσει το παιδί να εκφράζει και να “δείχνει” κυρίως την αποδεκτή πλευρά του εαυτού του, ενώ να καταπιέζει πλευρές που συνδέονται με “αρνητικά” συναισθήματα (θυμό, απογοήτευση, ζήλια, φόβο), επειδή νιώθει ότι δεν επιτρέπεται να τα εκφράσει. Το πρόβλημα με αυτή την προσέγγιση είναι ότι μπορεί να αφήσει το παιδί με την πεποίθηση ότι η αποδοχή του εξαρτάται αποκλειστικά από τη συμπεριφορά του. Μερικά παιδιά φτάνουν μέχρι να φτιάξουν έναν "ψεύτικο" εαυτό με τον οποίο λειτουργούν για να ευχαριστήσουν τους άλλους και αρχίζουν να χάνουν την πραγματική τους ταυτότητα.
Όμως αυτή τη νοοτροπία την κουβαλάμε και στην ενήλικη ζωή μας επειδή αναγκαστήκαμε να υπακούμε στους γονείς μας και να τους ευχαριστούμε, διαφορετικά θα υπήρχαν σοβαρές συνέπειες. Σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό μπορεί να κάνει κάποιον πιο ευάλωτο στο να τον εκμεταλλεύονται ή να δυσκολεύεται να πει “όχι”, και να απορροφάται πιο εύκολα από το δράμα των άλλων ανθρώπων.
Αυτό συμβαίνει επειδή όσο σκληρά και αν προσπαθήσατε σαν παιδιά νιώθατε ότι δεν ήσασταν ποτέ αρκετά καλοί. Αν κάνατε ότι ήθελαν οι άλλοι, τότε είτε ανέβαινε ο πήχης ή υποβιβάζονταν η επιτυχία σας. Κάθε παιδί αποζητά την επιβεβαίωση από τους γονείς του και για αυτό προσπαθεί σκληρά , όμως σε κάποια οικογενειακά περιβάλλοντα με έντονη κριτική ή αστάθεια, η επιβεβαίωση μπορεί να μην δίνεται σταθερά ή να δίνεται υπό όρους.2
Η κοινωνία μας λέει να ψάχνουμε για το καλό στους ανθρώπους, να είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς με το σύντροφό μας, την οικογένεια και τους φίλους μας, να μοιραζόμαστε τους φόβους και τις ανασφάλειές μας γιατί αυτή η ευαισθησία είναι που κάνει τους ανθρώπους να δένονται. Όλοι γύρω μας λένε ότι η αγάπη είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή και ότι πρέπει να αγαπάμε την οικογένεια μας και τους φίλους μας χωρίς όρους. Βέβαια αυτή η “συμβουλή” μπορεί να δυσκολέψει όταν αντιμετωπίζετε χειριστικές ή ναρκισσιστικού τύπου συμπεριφορές μέσα ή έξω από την οικογένεια. Σε τέτοιες δυναμικές, η “αγάπη” μπορεί να μπερδεύεται με έλεγχο και εξουσία, και αν μεγαλώσατε με τέτοια μοτίβα είναι πιθανό να έχετε συνδέσει την αγάπη με πόνο, σιωπή ή παραμέριση των δικών σας αναγκών.
Οι εμπειρίες του "χτες", καθορίζουν τις επιλογές "σήμερα"
Αν η οικογένειά σας λειτουργούσε με αγάπη υπό όρους (π.χ. “θα σε αποδέχομαι όταν ευχαριστείς/πετυχαίνεις/δεν ενοχλείς”), είναι πιθανό να υπάρχει ασυνείδητη τάση να επαναλαμβάνονται γνώριμα μοτίβα και σε ενήλικες σχέσεις. Είναι σκληρό να το αποδεχτείτε, αλλά είναι σημαντικό να κατανοήσετε αυτό το γεγονός όσον αφορά τις συντροφικές και φιλικές σχέσεις σας. Ακόμη και αν σας λένε ότι "σας αγαπούν", θα πρέπει να βλέπετε τις πράξεις τους και όχι τα λόγια τους.
Είναι μάταιο να προσπαθήσετε να κάνετε τέτοιους εγωιστές συντρόφους να σας αγαπήσουν. Αυτό που θέλουν από εσάς δεν είναι η αγάπη, θέλουν την ενέργεια, την προσοχή, τον χρόνο, πιθανώς και τα χρήματά σας. Το να απευθύνεστε συνεχώς σε ένα άτομο που δεν ανταποκρίνεται συναισθηματικά ζητώντας “περισσότερη αγάπη” μπορεί να μην έχει το αποτέλεσμα που ελπίζετε. Πρέπει να αποφασίσετε τι θέλετε από τη σχέση σας με τα μέλη της οικογένειας σας και να προχωρήσετε ανάλογα. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δεν θέλετε καμία ή ελάχιστη επαφή ή να αποδεχτείτε το κατεστημένο και να περιορίσετε τη βλάβη σε εσάς. Η απόφαση είναι μονάχα δική σας και αν αυτό που αποφασίσετε δεν λειτουργεί για εσάς μπορείτε πάντα να αλλάξετε τακτική. Το σημαντικό είναι να προστατεύσετε τον εαυτό σας και να θέσετε υγιή όρια.
Έχετε υγιείς, ισότιμες σχέσεις στη ζωή σας;
Στις φιλικές και ρομαντικές σχέσεις μας, η κοινωνία μας λέει να έχουμε κουράγιο να ανοίξουμε την καρδιά μας στους άλλους, να εμπιστευτούμε τις καλές προθέσεις τους και να πιστέψουμε ότι το άλλο άτομο είναι δεσμευμένο να κάνει ότι καλύτερο μπορεί για εμάς και τους άλλους. Αυτό όμως μπορεί να δυσκολεύει σε σχέσεις με άτομα που εμφανίζουν επίμονα εγωκεντρικές ή ναρκισσιστικού τύπου συμπεριφορές. Μπορεί να δηλώνουν καλές προθέσεις, αλλά μερικές φορές υπάρχει απόκλιση ανάμεσα σε λόγια και πράξεις, και μπορεί να δεθείτε πριν αναγνωρίσετε έγκαιρα “κόκκινες σημαίες”.
Υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι ανάγκη να κατανοήσετε σε αυτό το σημείο:
- Αν έχετε μεγαλώσει με εγωιστές/τοξικούς γονείς οι ανάγκες σας δεν έχουν ικανοποιηθεί ποτέ και ούτε τα αιτήματά σας έχουν εισακουστεί ή δεν έχουν ληφθεί υπόψη. Είναι πολύ πιθανό να έχετε σταματήσει να ζητάτε από τους ανθρώπους να κάνουν πράγματα για εσάς πριν από πάρα πολύ καιρό. Ωστόσο, δεν μπορείτε να προσδοκάτε από τους άλλους να ξέρουν τι θέλετε, για αυτό πείτε τους τι θέλετε και παρατηρήστε προσεκτικά τι θα κάνουν για αυτό, όχι αυτό που θα πουν ότι θέλουν να κάνουν.
- Σίγουρα θα έχετε πολύ λίγες προσδοκίες από τους άλλους και ίσως να νιώθετε ότι αν κάποιος σας δίνει κάτι ή κάνει κάτι για εσάς θα πρέπει να του το ξεπληρώσετε στο 100%. Ξανά, αυτή η σύνδεση συχνά σχετίζεται με εμπειρίες ανατροφής όπου η φροντίδα/ανταπόδοση ήταν υπό όρους και δεν θεωρείται υγιές μοτίβο στις ενήλικες σχέσεις. Ή μπορεί να είσασταν ένα γονεϊκό παιδί, με αποτέλεσμα πάντα να θεωρείτε υποχρέωση να φροντίζετε τους άλλους, χωρίς να παίρνετε τίποτα ποτέ.3
- Αποδεχτείτε ότι σε μια σχέση, δεν είναι ανάγκη να έχετε τις ίδιες προτιμήσεις με τον άλλο. Αυτό μπορεί να είναι το σεξ, το φαγητό, οι κοινωνικές σχέσεις, ο χρόνος για χαλάρωση, ο χρόνος για ένα χόμπι κλπ. Αν ο σύντροφός σας δεν θέλει να είναι τόσο κοινωνικός όσο εσείς, αυτό δεν σημαίνει ότι σας αγνοεί, απλά δεν είναι τόσο κοινωνικός όσο εσείς. Ωστόσο, αν ο σύντροφος σας δεν θέλει να κάνει τίποτα μαζί σας, βρίσκετε ότι δεν έχετε τις ίδιες πεποιθήσεις και αρχές ή ότι οι αξίες του δεν παραμένουν οι ίδιες στο χρόνο τότε αυτό είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι.
- Αν η σχέση είναι δυσάρεστη κατά κάποιο τρόπο αλλά δεν μπορείτε να βρείτε λύση, εμπιστευτείτε το ένστικτό σας που είναι προφανώς σωστό. Ίσως μεγαλώνοντας να σκέφτεστε "αυτά που θέλω δεν έχουν σημασία" και από τι στιγμή που αυτό έχει ριζωθεί βαθιά μέσα σας ίσως να μην το βλέπετε ως πρόβλημα.
Τα θέματα εμπιστοσύνης θεωρούνται από πολλούς ως αδυναμίες, έλλειψη γενναιοδωρίας και κατά κάποιο τρόπο αποτυχία, και σας κάνουν να νιώθετε απογοητευμένοι με τον εαυτό σας. Δεν θα εμπιστευόσασταν κάποιον που δεν ξέρετε. Δεν χρειάζεται όμως να είστε καχύποπτοι. Χρησιμοποιήστε την κρίση σας χωρίς να είστε επικριτικοί.
Θα σας έχουν πει ότι είναι καλό να βοηθάτε και να είστε όσο πιο ευγενικοί γίνεται με τους άλλους. Αυτό όμως χρειάζεται να γίνεται με μέτρο και με σαφή όρια, ώστε να προστατεύεται ο εαυτός σας. Διαφορετικά, είναι μια προσέγγιση που μπορεί να αυξήσει τον κίνδυνο εκμετάλλευσης σε ορισμένες σχέσεις: κάποιοι άνθρωποι μπορεί να “παίρνουν” συνεχώς περισσότερα αν δεν μπουν όρια. Η κοινωνία λέει "ότι πρέπει να δώσετε για να πάρετε", αλλά για παράδειγμα με ένα άτομο που εμφανίζει επίμονα εγωκεντρικές/ναρκισσιστικού τύπου συμπεριφορές πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί στο τι δίνετε και παίρνετε, επειδή μπορεί να συνεχίσει να ζητάει/να παίρνει περισσότερα. Είναι στο χέρι αυτού που δίνει να αποφασίσει πότε έχει δώσει "αρκετά". Σε κάποιες τέτοιες δυναμικές, μπορεί να νιώσετε ότι εξαντλείστε συναισθηματικά και ότι η άλλη πλευρά απομακρύνεται όταν δεν “δίνετε” άλλο.
Για αυτό δείτε προσεκτικά πως το σύνδρομο του "καλού παιδιού" επηρεάζει τις ενήλικες σχέσεις σας (όχι μόνο με τους συντρόφους αλλά με τους φίλους και την οικογένειά σας επίσης) και ελέγξτε τις σχέσεις σας σε τακτική βάση για να δείτε αν σας σέβονται. Όσο περισσότερο αφήνετε τους ανθρώπους να μην σας σέβονται, τόσο πιο πολύ φθείρετε τον εαυτό σας. Μην τα βάζετε με τον εαυτό σας, μην αυτοτιμωρείστε. Γιατί με αυτό τον τρόπο απλά επαναλαμβάνετε το σενάριο της παιδικής ηλικίας, μόνο που αυτή τη φορά αντί να σας τιμωρούν οι γονείς σας που είσαστε "κακό παιδί", το κάνετε μόνοι σας, άμεσα ή έμμεσα.
Το "Κρυφό Κόστος" στην Υγεία
Πέρα από την ψυχολογική πίεση, η χρόνια καταπίεση των συναισθημάτων και η συνεχής εγρήγορση για τις ανάγκες των άλλων έχουν βιολογικό αντίκτυπο. Έρευνες δείχνουν ότι η παιδική παραμέληση και το χρόνιο στρες της «υπερ-προσαρμογής» μπορεί να συνδέονται με αυξημένη φλεγμονή και απορρύθμιση του ανοσοποιητικού συστήματος στην ενήλικη ζωή καθιστώντας την οριοθέτηση ζήτημα σωματικής υγείας.
Ο ρόλος του "καλού παιδιού"
Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει πολλούς ανθρώπους να κατανοήσουν και να αλλάξουν μοτίβα όπως το people pleasing, να ενισχύσουν τη διεκδικητικότητα και να θέσουν όρια, ανάλογα με τις ανάγκες τους και την κλινική αξιολόγηση.
Το EMDR είναι μια ψυχοθεραπευτική προσέγγιση που σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να βοηθήσει στην επεξεργασία τραυματικών αναμνήσεων και στη μείωση της σχετικής δυσφορίας, όταν εφαρμόζεται από κατάλληλα εκπαιδευμένο επαγγελματία και υπάρχει ένδειξη.
Βιβλιογραφία
- 1.Baldwin, J. R., et al. (2024). Prospective and retrospective measures of child maltreatment and their association with psychopathology: A systematic review and meta-analysis. JAMA Psychiatry, 81(8), 769–781. [link]
- 2.McKay, M. T., et al. (2021). Childhood trauma and adult mental disorder: A systematic review and meta-analysis of longitudinal cohort studies. Acta Psychiatrica Scandinavica, 143(3), 189–205. [link]
- 3.Xiao, Z., et al. (2023). The impact of childhood psychological maltreatment on mental health outcomes in adulthood: A systematic review and meta-analysis. Trauma, Stress, & Coping, 36(1), 1–37. [link]