Ο σύντροφός σας δεν θέλει να κάνετε σεξ;

Σχέσεις και Έλλειψη Σεξ

Όταν υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα στη σεξουαλική επιθυμία δύο συντρόφων, τα ζευγάρια είναι δύσκολο να το διαχειριστούν. Η χαμηλή λίμπιντο προκαλεί πίεση και δυσαρέσκεια και η υψηλή λίμπιντο μπορεί να προκαλεί στο σύντροφο  το αίσθημα της εγκατάλειψης, της προδοσίας, της απόρριψης και του θυμού. Και οι δύο σύντροφοι δυσκολεύονται με τη δυναμική στη σχέση τους, και ο σύντροφος με την υψηλή λίμπιντο  μπορεί να αντιμετωπίζει πολλές προκλήσεις.

Δύο τύποι ζευγαριών με διαφορετική σεξουαλική επιθυμία

Υπάρχουν δύο τύποι ζευγαριών που έχουν τεράστια διαφοράς στη σεξουαλική επιθυμία:

1. Τα ζευγάρια που ξεκινούν τη σχέση με ισοδύναμα επίπεδα σεξουαλικής επιθυμίας, αλλά μετά από κάποια χρόνια μονότονης μονογαμίας, ο ένας σύντροφος συχνά οι γυναίκες αλλά όχι πάντα στα ετερόφυλα ζευγάρια, βιώνουν μια δραστική μείωση στη σεξουαλική επιθυμία.
2. Τα ζευγάρια που έχουν έντονη διαφορά στη σεξουαλική επιθυμία από την αρχή της σχέσης, αλλά οι σύντροφοι αγαπιούνται αρκετά και συνειδητά ή ασυνείδητα αγνοούν ή ελαχιστοποιούν τον αρνητικό αντίκτυπο αυτής της διαφοράς.

Κάθε τύπος ζευγαριού έχει διαφορετικές δυσκολίες. Στην πρώτη περίπτωση, η υψηλή λίμπιντο του ενός συντρόφου λειτουργεί σαν παγίδα. Στις στιγμές με χαμηλή σεξουαλική επιθυμία, ίσως να πιστεύει ότι ο σύντροφός του θα τον παγιδεύσει σε μια σχέση με το σεξ, ώστε να δεσμευτεί, να ζήσουν μαζί ή να παντρευτούν. Αυτός ο σύντροφος αισθάνεται ότι δεν μπαίνει πρόθυμα σε μια σχέση , στην οποία οι σεξουαλικές του ανάγκες δεν πληρούνται, και αισθάνεται πικρία και θυμό. Η εμπειρία μου στην ψυχοθεραπεία έχει δείξει ότι σπάνια υπάρχει εκ προμελέτης επιθυμία για τη μείωση του σεξ μετά από μια δέσμευση.

Στον  δεύτερο τύπο ζευγαριού, οι σύντροφοι ελαχιστοποιούν τη σημασία του σεξ στο γάμο (συχνά οφείλεται στο θρησκευτικό υπόβαθρο). Ο σύντροφος με έντονη σεξουαλική επιθυμία δέχεται το γεγονός ότι δεν θα δίνει σημασία στο σεξ μετά το γάμο, ότι η αγάπη όλα τα νικά, ή ότι ο σύντροφος με τη χαμηλή σεξουαλική επιθυμία θα απελευθερωθεί μετά την ασφάλεια του γάμου ή την μονογαμία. Αυτός ο σύντροφος συνήθως αισθάνεται λιγότερο άνετα λόγω της δυσαρέσκειας που λαμβάνει από το σύντροφο με τη χαμηλή λίμπιντο. Η δυσαρέσκεια σιγοβράζει πίσω από αυτές τις σχέσεις.

Και για τις δύο περιπτώσεις ζευγαριών, ο σύντροφος με την έντονη σεξουαλική επιθυμία ίσως να αισθάνεται ότι η απόρριψη της σεξουαλικότητάς του σημαίνει ότι η σύντροφος του δεν τον αγαπά, δεν θέλει να βγει από τη ζώνη ασφαλείας της για το καλό της σχέσης ή τον βρίσκει αποκρουστικό. Η έλλειψη σεξ επιδεινώνει την ανασφάλεια, την ανησυχία για την εικόνα του σώματος, την ευαισθησία για την απόρριψη ή οτιδήποτε άλλο.

Η έλλειψη σεξ είναι κύρια αιτία ντροπής για πολλούς ανθρώπους. Οι άνδρες που απορρίπτονται συχνά θεωρούν ότι προσβάλλεται ο ανδρισμός τους. Οι γυναίκες, που σύμφωνα με τα όσα προβάλλονται στην τηλεόραση οι άνδρες πάντα επιδιώκουν να κάνουν μανιωδώς σεξ, συχνά αμφιβάλλουν για την ελκυστικότητα και τη θηλυκότητά τους. Και οι δύο σύντροφοι ίσως να αισθάνονται ντροπή για να συζητήσουν για τη σεξουαλική απόρριψη με φίλους ή ακόμη και με ψυχοθεραπευτές, και γίνεται ένα μυστικό που αποτελεί πηγή ντροπής παρά ένα θέμα που μπορεί να αντιμετωπιστεί.

Για την αντιμετώπιση αυτών των ζητημάτων, ο σύντροφος με την υψηλή λίμπιντο θα ωφεληθεί από την ατομική ψυχοθεραπεία. Μπορεί να είναι δύσκολο να αισθάνεται κάποιος την απόρριψη στο κομμάτι της σεξουαλικότητας. Αυτό το άγχος δημιουργεί ανησυχία για την επάρκεια και την αγάπη, και μπορεί να οδηγήσει σε τοξικά επίπεδα θυμού. Οι διαφωνίες επίσης μπορούν να υπονομεύουν τις προσπάθειες για την αποτελεσματική  συναισθηματική επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων και είναι πιθανό να δημιουργούν θυμό και παθητική επιθετικότητα.

Τις περισσότερες φορές ενθαρρύνω τα ζευγάρια με διαφορά στη σεξουαλική επιθυμία να κάνουν ψυχοθεραπεία ζεύγους, ώστε να κατανοήσουν και να επικεντρωθούν στα σεξουαλικά ζητήματα της σχέσης. Είναι πολύ συχνό το φαινόμενο τα ζευγάρια να κάνουν ψυχοθεραπεία και όταν το σεξ δεν συζητιέται, οι σύντροφοι ντρέπονται να αναφέρουν το θέμα. Το ζευγάρι μπορεί να δουλεύει παραγωγικά άλλες πτυχές της σχέσης, αλλά να μην μπορούν να βρουν λύσεις επειδή το φλέγον ζήτημα που είναι το σεξ δεν διερευνάται.

Όταν ξεκινάτε ψυχοθεραπεία, ρωτήστε τον ψυχοθεραπευτή σας πότε θα ασχοληθείτε με τα σεξουαλικά ζητήματα της σχέσης σας. Όταν τα σεξουαλικά προβλήματα συζητιούνται και δουλεύονται ανοιχτά και άμεσα, πολλά ζευγάρια μπορούν να έρθουν  πιο κοντά και να προσπαθούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλο.

Μια σχέση χωρίς σεξ μπορεί να είναι επώδυνη, αλλά όχι απαραίτητα αδιέξοδη

Όταν απουσιάζει το σεξ από ένα γάμο ή μια ρομαντική σχέση το ζευγάρι μπορεί να κάνει ψυχοθεραπεία ζεύγους, αλλά πιο συχνά κάνει μόνο ο ένας ατομική ψυχοθεραπεία. Ίσως να πιστεύετε ότι είναι ο απογοητευμένος σύντροφος αυτός που κάνει ψυχοθεραπεία αλλά μπορεί να είναι και αυτός που αρνείται το περισσότερο σεξ. Πάντα ρωτώ τους θεραπευόμενους ποιοι είναι οι λόγοι για αυτή την άρνηση. Οι παρακάτω απαντήσεις είναι κάποιες από τις οποίες έχω ακούσει αρκετές φορές:

1.ʺΑπλά δεν ενδιαφέρομαι πλέον για το σεξ.ʺ Είτε είναι άνδρας είτε γυναίκα, τα ορμονικά θέματα πρέπει να ελεγχθούν. Η εμμηνόπαυση ή η γέννηση ενός παιδιού μπορεί να προκαλεί σε μια γυναίκα μειωμένη λίμπιντο, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο. Οι άνδρες ίσως να έχουν χαμηλότερα επίπεδα τεστοστερόνης από τα φυσιολογικά για πολλούς λόγους. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να ελεγχθεί αν υπάρχει κάποια φυσική αιτία που μπορεί να βελτιωθεί. Στη συνέχεια εξετάζουμε τα θέματα της σχέσης. Είναι πραγματική η απώλεια ενδιαφέροντος για το σεξ (ή για παράδειγμα αυτός/αυτή αυνανίζεται ή φαντασιώνεται) ή υπάρχει απώλεια ενδιαφέροντος από το σύντροφο;

2.ʺΠλέον δεν με ελκύει ο σύντροφός μου.ʺ Αυτή είναι μια πιο δύσκολη κατάσταση αλλά όχι απίθανη. Ο σύντροφος που παραπονιέται συνήθως δικαιολογεί όσα λέει όπως ότι ο σύντροφος του έχει πάρει βάρος ή δεν είναι πρόθυμος να ακολουθεί τις σεξουαλικές προτιμήσεις του. Υπάρχουν δύο αντίθετες απόψεις για αυτή την κατάσταση. Η μία είναι ότι το άτομο μπορεί να μάθει να αγαπά ξανά το σύντροφό του και να επικεντρώνεται στα καλά του/της, τι τους ελκύει πραγματικά ή τι θα μπορούσαν να αλλάξουν ώστε να αναζωπυρώσουν την αγάπη και το πάθος στη σχέση τους. Η άλλη άποψη είναι ότι κάτι είτε σε ελκύει είτε όχι και τίποτα δεν μπορεί να το αλλάξει αυτό. Σαν ψυχοθεραπευτής είμαι της άποψης ότι ίσως οι άνθρωποι να μπορούν να ξαναβρούν την αγάπη και το πάθος με νέους τρόπους, και αξίζει να το δοκιμάσουν, ειδικά αν υπάρχουν παιδιά στη μέση.

3.ʺΕίμαστε αρκετά μεγάλοι για σεξʺ ή ʺΔεν μπορώ πλέον να κάνω σεξ.ʺ Οι λανθασμένες αντιλήψεις όπως ότι μεγαλώνοντας σταματά η σεξουαλική δραστηριότητα ή ότι το σεξ εξαρτάται από τη στύση στερούν μεγάλη χαρά από τη ζωή ενός ατόμου. Όλοι οι άνθρωποι έχουν σεξουαλικότητα και εκφράζονται σεξουαλικά με διαφορετικούς τρόπους. Όταν κάποιος το ακούει αυτό από ένα ψυχοθεραπευτή μπορεί να αλλάξει τον τρόπο που σκέφτεται.

4.ʺ Έχουμε ξεσυνηθίσει.ʺ Αυτό συμβαίνει πιο συχνά από όσο νομίζετε. Μερικές καταστάσεις όπως κάποια ασθένεια ή ο ερχομός ενός παιδιού παρεμβαίνουν στη φυσιολογική σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού, υποτίθεται προσωρινά, αλλά η ερωτική ζωή δεν επανέρχεται. Ο σύντροφος που ξεκινούσε το ερωτικό παιχνίδι σταματά να το κάνει ίσως επειδή απορρίπτεται συχνά, και από την άλλη όταν θα μπορούσε να το κάνει δεν το κάνει. Η σεξουαλική ξηρασία συνεχίζεται, και αρκετά συχνά, κανείς δεν ανοίγει το θέμα μέχρι να γίνουν πολύ άσχημα τα πράγματα. Αυτή η κατάσταση μπορεί να διαρκέσει χρόνια.

5.ʺΕίμαι ερωτευμένος/η με κάποιον άλλον.ʺ Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα αποκλεισμό του σεξ με τον σύντροφο. Πολλοί άνθρωποι μπορεί να αγαπούν περισσότερους από έναν ανθρώπους ταυτόχρονα. Αν ένα άτομο που είναι σε μια σχέση έχει στρέψει αλλού το ερωτικό του ενδιαφέρον τότε κάποιες σκληρές αποφάσεις πρέπει να παρθούν. Ίσως να είναι κάτι περαστικό; Ίσως να είναι μια ανυπόφορη προδοσία; Τι θέλετε να κάνετε εσείς ή ο σύντροφός σας;

Πολλά ζευγάρια έχουν περάσει αυτή την κατάσταση και αρκετοί σύντροφοι γνωρίζουν και τα αποτελέσματα. Κάθε σχέση είναι διαφορετική και τα άτομα δεσμεύονται και προσαρμόζονται με διαφορετικούς τρόπους. Τα περισσότερα ζευγάρια μπορούν να φανταστούν να ζουν ευτυχισμένα χωρίς σεξ, αντίθετα με αυτούς που κάνουν σεξ εκτός σχέσης. Αν ένας από τους δύο συντρόφους είναι δυστυχισμένος με το να μην κάνει σεξ, το άλλο άτομο έχει τις ακόλουθες επιλογές:

1. Παρακινείστε το σύντροφο σας να ξεκινήσει ψυχοθεραπεία ή ξεκινήστε μόνοι σας. Ίσως να βρείτε πιθανούς τρόπους δράσης που δεν είχατε σκεφτεί.

2. Αυτή ή αυτός μπορεί να δεχτεί την κατάσταση και να απολαμβάνει την ικανοποίηση στη σχέση.

3. Ο δυσαρεστημένος σύντροφος μπορεί να θέσει το θέμα και να δώσει τελεσίγραφα. Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους μπορεί να αντιμετωπίσετε τέτοιες προκλήσεις.

4. Ο σεξουαλικά απογοητευμένος σύντροφος μπορεί να απομακρυνθεί από τη σχέση ανοιχτά ή σιωπηρά.

5. Τελικά μπορεί να τελειώσει τη σχέση.