Προσγείωση στον έρωτα

Προσγείωση στον έρωτα

Στο μυαλό μας έχουμε μεγαλώσει με την ιδέα ότι οι σχέσεις ξεκινούν με λουλούδια, δώρα, όμορφα λόγια και διεκδίκηση. Ένας άνδρας φαίνεται να είναι ο τέλειος σύντροφος, προστατευτικός, με χιούμορ, έξυπνος, αλλά τελικά η ιστορία καταλήγει σε πόνο. Μετά από λίγους μήνες, αρχίζει να εξαφανίζεται χωρίς εξήγηση ή μεταμορφώνεται σε ένα άτομο ψυχρό και απόμακρο. Γιατί αυτό το μοτίβο επαναλαμβάνεται τόσο συχνά; Και πώς τόσες γυναίκες θαμπώνονται στην αρχή; Η προσγείωση στον έρωτα μπορεί να είναι απότομη και δύσκολη.

Γιατί το υπερβολικό φλερτ μπορεί να είναι παραπλανητικό;

Στη σύγχρονη εποχή επικρατεί η ιδέα ότι κάθε ρομαντική σχέση ξεκινά σαν παραμύθι, με λουλούδια, όμορφες εξόδους, συνεχή προσοχή. Πολλές γυναίκες βλέπουν αυτές τις κινήσεις ως απόδειξη των ειλικρινών συναισθημάτων, λες και τα ακριβά δώρα ή οι μεγάλες υποσχέσεις ισοδυναμούν με την βαθιά αγάπη. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι  έρχεται η απογοήτευση όταν ο μήνας του μέλιτος μιας σχέσης τελειώνει και η συνέχεια διαφέρει από την αρχή. Το πρώτο προειδοποιητικό σημάδι είναι ότι αυτές οι μεγάλες χειρονομίες δεν δείχνουν τι πραγματικά θέλουν οι άνθρωποι στην καθημερινότητα. Ζουν σε μια εικόνα, μια φαντασίωση, και όχι σε μια πραγματικότητα. 

Όταν βλέπετε την καλύτερη εκδοχή ενός άνδρα, μερικές φορές ούτε τον πραγματικό του εαυτό, και πιστεύετε ότι βρήκατε τον πρίγκιπα του παραμυθιού είναι λογικό να απογοητευτείτε στο τέλος. Φυσικά, οι προκαταλήψεις μπαίνουν στο παιχνίδι. Παραβλέπετε μικρές ασυνέπειες και δικαιολογίες επειδή είστε μαγεμένες από την παράσταση. Αυτό σχετίζεται με την έννοια της εξιδανίκευσης στην αρχή μιας σχέσης, όπου τείνετε να επικεντρώνεστε στα θετικά και να παραβλέπετε τα αρνητικά. Είναι εύκολο να προσκολληθείτε σε αυτή τη φαντασίωση, ειδικά αφού τα όμορφα λόγια και η προσοχή σημαίνουν αγάπη. Τότε, ξαφνικά μια μέρα συνειδητοποιείτε ότι ποτέ δεν γνωρίζατε αυτό τον άνθρωπο πραγματικά. 

Μπερδεύετε το φλερτ με τη δέσμευση  

Για πολλές γυναίκες, ειδικά με όσες έχουν αγχώδη προσκόλληση, το αδιάκοπο φλερτ ενός άνδρα μοιάζει με κουβέρτα ασφαλείας. Αν ξοδεύει πολλά χρήματα και χρόνο, αυτό σημαίνει ότι επενδύει σε εσάς, σωστά; Αλλά οι μεγάλες χειρονομίες δεν αποτελούν απαραιτήτως απόδειξη ασφάλειας. Μερικοί άνδρες έχουν μάθει να “κερδίζουν μια γυναίκα” και αυτό σημαίνει ότι κάνουν τα πάντα, αγοράζουν λουλούδια, γράφουν όμορφα μηνύματα, κάνουν επίδειξη πλούτου απλά για να αποδείξουν την αξία τους. Αυτό δεν έχει να κάνει τόσο με την ειλικρινή σύνδεση όσο με την εκπλήρωση ενός σεναρίου.

Από τη στιγμή που νιώθουν τη σχέση δεδομένη, η συμπεριφορά τους αλλάζει σε μια νύχτα. Εσείς μπορεί να νιώθετε εξαπατημένες, αλλά το πραγματικό πρόβλημα είναι ότι περιμένετε το φλερτ να αποδεικνύει τις προθέσεις κάποιου. Ψυχολογικά, αυτή η προσέγγιση θα σας πληγώσει επειδή εμπιστεύεστε κάποιον για την εμφάνιση και όχι για την καθημερινή συναισθηματική υποστήριξη. 

Πως τα αγόρια μαθαίνουν να φλερτάρουν 

Πολλοί άνδρες μεγαλώνουν με πολλές γυναικείες φιγούρες γύρω τους, τις μαμάδες, τις γιαγιάδες, τις δασκάλες, και αυτό τους δίνει μια ιδέα το πως θα είναι “καλοί.” Μαθαίνουν να ικανοποιούν όσα θέλουν τα κορίτσια, να παίρνουν δώρα, να πληρώνουν το λογαριασμό και να είναι πάντα ευγενικοί. Αν παρεκκλίνουν, διατρέχουν τον κίνδυνο της κοινωνικής ντροπής. 

Αυτό μπορεί να δημιουργήσει την πεποίθηση ότι μια σχέση είναι μια σειρά από υποχρεώσεις και όχι μια προσωπική επιλογή. Όσο μεγαλώνουν, αυτοί οι άνδρες μπορεί να προσπαθούν να καλύψουν κάθε ανάγκη των γυναικών για να πάρουν την επιβεβαίωση. Αλλά στην πραγματικότητα, μπορεί να σας γνωρίζουν ελάχιστα ή να μην νοιάζονται για την πραγματική σας αξία. Ψυχολογικά, είναι ένα παιχνίδι επιβεβαίωσης, και όχι πραγματική σύνδεση. 

Η παγίδα του παιχνιδιού ρόλων 

Ένας άνδρας μπορεί στην αρχή μιας σχέσης να συμπεριφέρεται σαν ένας σούπερ ήρωας και να σας κάνει να νιώθετε σαν πριγκίπισσα. Όλα μοιάζουν μαγικά μέχρι να επανέλθει η κανονικότητα. Ξαφνικά, ανακαλύπτετε ότι δεν έχετε καμία συμβατότητα. Ίσως να μισεί τις δραστηριότητες που λατρεύετε, ή να είναι πολύ ελεγκτικός. Αναρωτιέστε που να είναι αυτός ο γλυκός άνδρας που γνωρίσατε, αλλά να διαπιστώσετε ότι απλά κρυβόταν πίσω από το κοστούμι του “πρίγκιπα.” Εν τω μεταξύ μπορεί να έχετε συνηθίσει την περιποίηση και όταν ξαφνικά σταματά να κάνει όσα θέλετε, να σκέφτεστε ότι σας έχει προδώσει. Στην πραγματικότητα, το παραμύθι δεν ήταν ποτέ βιώσιμο. 

Ο αρχικός ενθουσιασμός υποχωρεί 

Αυτή η δυναμική εξηγεί γιατί πολλές σχέσεις αρχίζουν έντονα και τελειώνουν γρήγορα. Στην αρχή, ένας άνδρας μπορεί να ξοδεύει περισσότερα από όσα μπορεί, να σας δίνει την αμέριστη προσοχή του ή να είναι πάντα ευγενικός και θετικός. Είστε μέσα σε μια φούσκα, που κάθε επιθυμία σας γίνεται πραγματικότητα, μέχρι αυτή να σκάσει. Μια υγιής σχέση δεν μπορεί να βασιστεί στην ατέλειωτη έξαρση ντοπαμίνης ή στη φάση του μήνα του μέλιτος.

Από τη στιγμή που ο αρχικός ενθουσιασμός θα αρχίσει να υποχωρεί, θα ανακαλύψετε την πραγματική προσωπικότητα του συντρόφου σας. Αν η αίσθηση της ασφάλειας εξαρτάται από την προσπάθεια του, σίγουρα θα νιώθετε εξαπατημένη την στιγμή που αυτή η προσπάθεια θα έχει τελειώσει. Μερικοί άνθρωποι φεύγουν αμέσως, και ψάχνουν απελπισμένα την αρχική ένταση, και δεν μαθαίνουν ποτέ. 

Φλερτ και αληθινή συμβατότητα 

Πολλές γυναίκες βασίζονται στην παλιά παροιμία, “Δες πως σε φλερτάρει, και θα γνωρίσεις την καρδιά του”. Αλλά αυτό δεν δείχνει την πραγματική σύνδεση. Αυτό που έχει σημασία και για τους δυο είναι πως διαχειρίζεστε τις προκλήσεις της καθημερινότητας, αν έχετε όρια και αν επικοινωνείτε αποτελεσματικά. Στην ψυχολογία, η πραγματική οικειότητα ενισχύεται όταν μπορείτε να αποδεχτείτε τα ελαττώματα ο ένας του αλλού και στηρίζετε ο ένας τον άλλο στα καλά και στα άσχημα. Αν επικεντρώνεστε μόνο στις χειρονομίες, παραμελείτε ένα μεγάλο ερώτημα: οι αξίες, οι συνήθειες και οι στόχοι σας συμβαδίζουν; 

Ανάληψη ευθύνης 

Αν διαπιστώσετε ότι ξεγελιέστε επανειλημμένα από αυτό το παραμύθι, ίσως είναι η στιγμή να εξετάσετε τις δικές σας πεποιθήσεις για την αγάπη και την συντροφικότητα. Αναρωτηθείτε αν περιμένετε μια γονική φιγούρα να καλύψει όλες τις συναισθηματικές σας ανάγκες. Αυτό έχει σχέση με την θεωρία της προσκόλλησης και το πως οι εμπειρίες της πρώιμης παιδικής ηλικίας επηρεάζουν τις σχέσεις στην ενήλικη ζωή. Θέλετε κάποιον να σας σώσει από τη μοναξιά, να πληρώνει τους λογαριασμούς ή να εντυπωσιάσει τους φίλους σας;

Η ψυχή σας μπορεί να επαναλαμβάνει τα μοτίβα της παιδικής σας ηλικίας, να αποζητά την ασφάλεια, την επιβεβαίωση, ενώ αγνοείτε τα βαθύτερα χαρακτηριστικά του συντρόφου σας. Αυτό είναι ουσιαστικό για να μπορέσετε να κατανοήσετε τις ευθύνες σας σε μια σχέση. Κανείς άλλος δεν μπορεί να είναι υπεύθυνος για την αίσθηση αυτοεκτίμησης ή την ευτυχία σας. Αν περιμένετε από το σύντροφο σας να σας κάνει ευτυχισμένες, τότε αυτό θα σας οδηγήσει στην απογοήτευση. 

Ρεαλιστική προσέγγιση για τη σύνδεση σε μια σχέση 

Μια δυνατή σχέση προϋποθέτει και οι δυο σύντροφοι να είναι ειλικρινείς μεταξύ τους. Ένας άνδρας που στέκεται στα πόδια του, εκφράζει τις ανάγκες του και δεν υποκρίνεται, σας δείχνει αυτό που είναι. Ομοίως, μια γυναίκα που δεν απαιτεί το παραμύθι για να νιώθει ότι την αγαπούν έχει περισσότερες πιθανότητες για μια σταθερή σχέση. Η πραγματική ζωή έχει προκλήσεις, εναλλαγές, οικονομικά θέματα, δυσκολίες. Αν μπορείτε να συνεργαστείτε με αυτή την πραγματικότητα, αντί να περιμένετε να ζείτε σε ένα παραμύθι, τότε έχετε πολλές πιθανότητες για τη δημιουργία μιας υγιούς σχέσης. 

Αλλαγή νοοτροπίας 

Καλό είναι να γνωρίζετε ότι το φλερτ είναι συχνά μια παράσταση, και δεν δείχνει την συμβατότητα. Επίσης, να θυμάστε ότι οι μεγάλες χειρονομίες δεν εγγυώνται την δέσμευση ή την αφοσίωση. Φυσικά, δεν πρέπει να περιμένετε από ένα σύντροφο να καλύψει το κενό της παιδικής σας ηλικίας, όπως την πατρική φιγούρα. Χρειάζεται μεγάλη συνειδητότητα για να μπορέσει κανείς να επιλέξει σύντροφο με ώριμα κριτήρια, και όχι απλά ένα άνθρωπο που μοιάζει με κάποιο γονιό του.

Απογοήτευση από τη σχέση 

Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους πολλές φορές ζητάω από τα ζευγάρια να σκεφτούν το σκοπό της σχέσης τους. Αυτό μπορεί να μην ακούγεται ρομαντικό. Ωστόσο, κάθε άνθρωπος έχει ανάγκη ένα σκοπό (συνήθως πολλούς σκοπούς) και κάθε σχέση απαιτεί μια αμοιβαία αίσθηση του σκοπού για να μείνει ένα ζευγάρι ενωμένο. Και με την μακροζωία και τις αλλαγές στην κοινωνική δομή πλέον ο μοναδικός σκοπός δεν είναι η απόκτηση παιδιών. Ο σκοπός μιας ρομαντικής σχέσης είναι πιθανό να αλλάζει όσο περνούν τα χρόνια που το ζευγάρι μένει μαζί. 

Έρχεται ένα σημείο στις περισσότερες σχέσεις όπου η συνειδητοποίηση ότι το άτομο που επιλέξαμε και αγαπούσαμε, για το οποίο ήμασταν πρόθυμοι να αλλάξουμε πορεία στη ζωή μας, δεν είναι αυτό που θα θέλαμε. Συνήθως τον πρώτο καιρό μια σχέσης εξιδανικεύουμε το σύντροφο μας, και αυτό είναι κάτι απολύτως ανθρώπινο. Όλοι βιώνουμε αυτή την αλλαγή και αποδεχόμαστε ότι ο σύντροφος μας είναι άνθρωπος και έχει ελαττώματα όπως όλοι μας. Η αμοιβαία απογοήτευση είναι κάτι βαθύτερο. 

Ίσως να εμφανίζεται όταν συνειδητοποιούμε ότι το άτομο που επιλέξαμε, με το οποίο χτίσαμε μια ζωή και κάναμε παιδιά, δεν μας έχει χαρίσει τη ζωή που είχαμε φανταστεί. Η αμοιβαία απογοήτευση δεν έχει να κάνει με το γεγονός ότι ο σύντροφος μας ροχαλίζει, ή αφήνει την οδοντόκρεμα ανοιχτή. Είναι μια αντανάκλαση της δικής μας απογοήτευσης και του πένθους για την ζωή που είχαμε φανταστεί με το σύντροφο μας, η οποία δεν έγινε ποτέ πραγματικότητα. 

Αυτό μπορεί να ακούγεται πολύ αρνητικό. Ωστόσο, η αμοιβαία απογοήτευση στη σχέση δεν είναι ανάγκη να οδηγεί σε διαφωνίες, καθώς έχει να κάνει με τον εαυτό μας και όχι με το σύντροφο μας. Πρέπει να συμβιβαστούμε με την πραγματικότητα της ζωής μας και να αποδεχτούμε ότι πολλά από τα όνειρα της νιότης μας για τον εαυτό μας, και τον σύντροφο που επιλέξαμε δεν μπορούν να εκπληρωθούν. Ούτε θα έπρεπε. 

Καθημερινά όλοι μας βομβαρδιζόμαστε από τον τρόπο ζωής των διάσημων σε καθημερινή βάση. Ο πλούτος, η φήμη, τα ακριβά ρούχα και τα πολυτελή σπίτια που βλέπουμε μας δίνουν την δυνατότητα να αποδράσουμε από τη ζωή μας. Αλλά η πλειοψηφία των ανθρώπων, συχνά ασυνείδητα, κάνει μη ρεαλιστικά όνειρα για τη ζωή του που τους προστατεύουν από τη σκληρότητα της ζωής. Έτσι, πρέπει να αποδεχτούμε ότι ο σύντροφος μας μπορεί να μας έχει απογοητεύσει, μπορεί και εμείς να τον έχουμε απογοητεύσει. 

Μπορεί η ιδέα του να ζήσετε το παραμύθι να είναι ελκυστική αλλά αυτό συχνά καταρρέει όταν η πραγματικότητα εισβάλλει. Αντί να περιμένετε τις μεγάλες χειρονομίες ή να βασίζεστε στον άλλο για να νιώθετε χαρούμενοι, να κατανοήσετε τι κρύβει το άλλο άτομο κάτω από την επιφάνεια. Ψάξτε για τον αμοιβαίο σεβασμό, την ειλικρίνεια και την ικανότητα διαχείρισης της καθημερινότητας. Ένας άνδρας που είναι πρόθυμος να είναι αυθεντικός, με τα ελαττώματα και τα προτερήματα του, δείχνει ότι είναι κάτι παραπάνω από την εμφάνιση. Κατανοήστε τις δικές σας προσδοκίες και αφήστε τα παραμύθια και τους πρίγκιπες στην άκρη. Μια ισορροπημένη σχέση χρειάζεται προσπάθεια, φροντίδα και προθυμία να αντιμετωπίσετε μαζί το χάος της ζωής. 

Η αμοιβαία απογοήτευση στη σχέση, μπορεί να είναι μια ευκαιρία να συνειδητοποιήσουμε την πραγματικότητα της σχέσης, είναι ένας καθρέφτης που μας δείχνει πολλά για τον εαυτό μας.