Πώς συμβαίνουν οι αλλαγές στην ψυχοθεραπεία;

ψυχοθεραπεία, πώς συμβαίνουν οι αλλαγές στην ψυχοθεραπεία, σχέση ψυχοθεραπευτή-θεραπευόμενου

Η ψυχοθεραπεία προκαλεί αλλαγές

Πολύ συχνά στην ψυχοθεραπεία οι θεραπευόμενοι αναρωτιούνται ʺ Πώς γίνονται οι αλλαγές στην ψυχοθεραπεία;ʺ

Πρώτα χρειάζεται να μάθετε για τι πράγμα ακριβώς μιλάμε. Όταν ένα άτομο έρχεται στο ιατρείο και αντιμετωπίζει χρόνια προσωπικά προβλήματα ή ψυχοσωματικά συμπτώματα, συνήθως υπάρχει ένα ψυχολογικό υπόβαθρο (συνήθως οικογενειακό) που έχει προκαλέσει ορισμένα ψυχικά τραύματα. Τα ψυχολογικά τραύματα κατά τη διάρκεια της ζωής, ειδικά όσα οφείλονται σε κακομεταχείριση στην παιδική ηλικία, δεν πρέπει να συγχέονται με απρόσωπες ιατρικές καταστάσεις. Για παράδειγμα, ο φόβος της γελοιοποίησης, της κριτικής, του εξευτελισμού κλπ δεν πρέπει να αποκαλείται κοινωνικό άγχος με τη λογική της ταυτοποίησης μιας ψυχιατρικής διαταραχής. Και ούτω καθεξής. Η σύγχυση δεν βοηθά κανέναν. Αναγνωρίζω ότι όχι όλοι όσοι περιγράφουν μακροχρόνια προσωπικά προβλήματα έχουν υποστεί κάποιο ψυχικό τραύμα στην πορεία της εξέλιξής τους. Η ζωή εκτός οικογένειας όσο μεγαλώνουμε μπορεί να είναι πολύ στρεσογόνα. Αλλά συνήθως το πιο σημαντικό πρόβλημα είναι όταν κάποιος πληγώνεται συνέχεια μέσα στην οικογένεια. Τέτοιες βλάβες δεν εξαφανίζονται μαγικά μετά τα 21 χρόνια. Αντιθέτως, συνεχίζονται και στην ενήλικη ζωή και την υπονομεύουν.

Δεν είναι ασυνήθιστο για ένα άτομο που παραπονιέται για τις χρόνιες δυσκολίες που περνά  να ξεκινά ψυχοθεραπεία και να αναφέρει ένα υγιές και θετικό οικογενειακό ιστορικό. Αποδεικνύεται ως επί το πλείστον ότι τέτοιοι άνθρωποι δεν είχαν ποτέ μια μεγάλη, ειλικρινή και βαθιά συζήτηση για το οικογενειακό τους ιστορικό με ένα άτομο το οποίο ήταν προετοιμασμένο να ακούσει με προσοχή σχετικά με την κακομεταχείριση (η κακοποίηση είναι ένας γενικός όρος, η ιδέα είναι οι θεραπευόμενοι να εξηγούν συγκεκριμένες επιβλαβείς συνθήκες και πρακτικές κατά περίπτωση). Κατά τη διάρκεια της ανάπτυξης σε μια οικογένεια που όλα όσα συμβαίνουν μοιάζουν ανεπανόρθωτα, τότε δεν υπάρχει κανένα ευρύτερο πλαίσιο αναφοράς για την αξιολόγηση. Αργότερα στη ζωή αυτή η παλιά κατάσταση ίσως να μοιάζει δραματικά διαφορετική, αλλά μερικοί άνθρωποι καταφέρνουν να μην κοιτάξουν πίσω  και ταυτόχρονα  αποφεύγουν  την παρατεταμένη και ειλικρινή συζήτηση για το προσωπικό οικογενειακό ιστορικό. Η μη πλήρης αναγνώριση και  η αποφυγή της ειλικρινούς συζήτησης σχετικά με το θέμα μπορεί να βελτιωθεί με έναν προσεκτικό και καλά ενημερωμένο συνομιλητή.

Η πραγματική ερώτηση που μπορείτε να κάνετε δεν έχει να κάνει με τη “διάγνωση”, αλλά τι πραγματικά κρύβεται πίσω από αυτή;  Συνήθως υπάρχει ένα προφανές πρόβλημα, αλλά οι άνθρωποι που γνωρίζουν το συγκεκριμένο άτομο συνειδητοποιούν ότι το πιο εμφανές πρόβλημα είναι άλλο, π.χ., η εξάρτηση από ουσίες κρύβει πολλά περισσότερα προβλήματα από την επιθυμία για τη χρήση ουσιών. Το πιο προφανές πρόβλημα δεν είναι το “πρόβλημα” (η διάγνωση ή τα συμπτώματα), αλλά είναι πιο χρήσιμο να αναζητηθεί το βαθύτερο ψυχολογικό πρόβλημα και θέμα που δεν φαίνεται. Ο εθισμός σε εξαρτησιογόνες ουσίες είναι το αποτέλεσμα της απελπισμένης προσπάθειας ενός ατόμου να διαχειριστεί τα ψυχολογικά του προβλήματα. Δεν είναι το πρόβλημα από μόνο του , η ίδια η δίψα και η αδυναμία είναι το πρόβλημα σε μια περίπτωση διαβήτη. Οι εθισμοί αποτελούν ένα παράδειγμα όπως και η κατάθλιψη και πολλά άλλα.

Το πραγματικό πρόβλημα μπορεί να διευθετηθεί με διαρκή βελτίωση όσον αφορά τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά και τις ικανότητες που ανατρέπονται αναπτυξιακά εξαιτίας επιβλαβών περιστάσεων που επιτρέπουν στους άλλους ανθρώπους να αποφεύγουν τα χρόνια και σοβαρά προσωπικά προβλήματα στη διάρκεια της ζωής τους. Αυτό που ξεχωρίζει περισσότερο από μένα είναι η θετική αυτοεκτίμηση, η ικανότητα της άνεσης με τον εαυτό και της αυτοπεποίθησης (αξιοποιώντας εσωτερικούς πόρους και σημαντικές προσωπικές σχέσεις), και  η ρεαλιστική εμπιστοσύνη στους άλλους ανθρώπους (που μας κάνουν κοινωνικούς, ανοιχτούς, φιλικούς , οικείους και επιθυμητούς). Αυτή είναι μια μικρή λίστα , αλλά η βλάβη σε οτιδήποτε από αυτά έχει τεράστια επίδραση στον εσωτερικό μας κόσμο και κοινωνικές/διαπροσωπικές επιπτώσεις. Είναι προφανές ότι τα τρία αυτά χαρακτηριστικά μαζί διαμορφώνουν την αίσθηση της ασφάλειας, της φροντίδας και του οικογενειακού περιβάλλοντος κλπ. Πρακτικά όλοι μας έχουμε προσωπικά προβλήματα.

Τι μπορεί να γίνει; Με άλλα λόγια, τι είναι αυτό που πραγματικά μας κάνει υγιείς και ανθεκτικούς (η ανθεκτικότητα αναφέρεται επειδή ο στόχος της ψυχοθεραπείας είναι η μακροχρόνια θετική επίδραση, δεν βοηθά να αισθάνεστε καλά στη συνεδρία αλλά μετά από αυτή, όπως όταν νιώθετε καλά μετά από ένα μασάζ). Όταν προσπαθεί κανείς να βοηθήσει βοηθήσω ένα άτομο με χρόνια προβλήματα χρησιμοποιώντας μόνο προσεγγίσεις που στοχεύουν αποκλειστικά στην αλλαγή του τρόπου σκέψης, τα αποτελέσματα είναι φτωχά. Το πραγματικό ζητούμενο στη θεραπεία είναι η επεξεργασία των συναισθημάτων, η συναισθηματική απελευθέρωση, γιατί πάνω στα συναισθήματα χτίζονται οι διάφορες πεποιθήσεις για τον εαυτό και τον κόσμο γύρω μας. Αν η μαμά σας χτυπούσε επανειλημμένα επειδή ήσασταν ʺκακόʺ παιδί και ο μπαμπάς σας, άφησε εσάς και τη μαμά σας, είχε παράλληλες σχέσεις και τελικά χώρισε και σας εγκατέλειψε, αυτό δημιουργεί μια βαθιά και συνεχή ψυχολογική κληρονομιά που επηρεάζει την κοσμοθεωρία σας, το πώς αισθάνεστε και πώς ζείτε. Δεν μπορείτε να μιλήσετε ή να κάνετε πράγματα ή να εκπαιδευτείτε έξω από αυτά.

Τι είναι η ψυχοθεραπεία;

Η ψυχοθεραπεία περιλαμβάνει συζήτηση, αλλά με τρόπους πιο υγιείς από αυτούς που συνηθίζετε στις κοινωνικές σας σχέσεις, στις οικογενειακές σχέσεις και στις ερωτικές σχέσεις. Είναι σημαντικό να μπορείτε να συζητήσετε τι συμβαίνει στην ψυχοθεραπεία με τέτοιο τρόπο που δίνει έμφαση στην άμεση προσωπική εμπειρία από ότι με ένα τρόπο που στρέφει το ενδιαφέρον σε γνωστικούς και άλλους σχετικούς τρόπους (οδηγίες, εκπαίδευση). Σκεφτείτε ένα ζευγάρι που βγαίνει ραντεβού. Είναι καλή ιδέα να συζητήσουν αλλά η έμφαση στην ομιλία έχει ως αποτέλεσμα την υποβάθμιση άλλων χαρακτηριστικών, για παράδειγμα, κάθε άτομο έχει μια εμπειρία για το πόσο ενδιαφέρων και προσεκτικός ήταν ο άλλος. Σε αυτή την περίπτωση η συζήτηση είναι ίσως ο μοναδικός τρόπος με τον οποίο μπορεί να εκτιμήσει το βαθμό του ενδιαφέροντος και της προσοχής του άλλου ατόμου.  Ένα αντίγραφο του όσα λέγονται στο ραντεβού δεν αποκαλύπτουν πολλά για το τι νιώθει ο ένας για τον άλλο, ούτε για το ενδιαφέρον. Το ζήτημα είναι ότι η συζήτηση με ένα άλλο πρόσωπο δεν είναι ποτέ απαλλαγμένη από προσωπικές εμπειρίες και κάποιες συζητήσεις είναι πολύ σημαντικές και έχουν και αντίκτυπο (Λυπάμαι αλλά είμαι με κάποιον άλλο). Η συζήτηση ίσως να μην είναι και το πιο σημαντικό πράγμα που συμβαίνει σε εσάς (π.χ. ο μπαμπάς δεν σας εξηγεί τίποτα και εσείς δεν τον έχετε ξαναδεί για πολύ καιρό).

Πολλές φορές προσπαθώ να προετοιμάσω το έδαφος για να πω ότι αυτή η εμπειρία της σχέσης με τον ψυχοθεραπευτή παρά τις ιδέες του, τις συναρπαστικές παρατηρήσεις, τις συμβουλές, τις οδηγίες, κλπ, θα κάνει τη διαφορά με την πάροδο του χρόνου. Οι συμβουλές, οι οδηγίες, οι προτάσεις ,κλπ, έχουν μικρή ή καμιά επίδραση σε αυτό που πραγματικά συμβαίνει, όπως η αρνητική εικόνα για τον εαυτό, η χαμηλή αυτοπεποίθηση , οι βασικές πεποιθήσεις , ο φόβος των άλλων ανθρώπων και το να είστε ευάλωτοι. Αυτό εξηγεί γιατί οι συμβουλές, οι οδηγίες, κλπ, αποτυγχάνουν και δεν μπορείτε να τις ακολουθήσετε για πολύ καιρό.

Είναι διαφορετικό πράγμα να πω σε έναν άνθρωπο ότι αξίζει το σεβασμό και άλλο να προσπαθώ να θεραπεύσω αυτό το άτομο με σεβασμό όσο περνά ο καιρός. Στην πρώτη περίπτωση η συνεχής επίδραση θα είναι μάλλον μηδενική, αλλά στην δεύτερη περίπτωση η επίδραση είναι σημαντική με την πάροδο του χρόνου, ακόμη και αν κανένας δεν αναφερθεί στο σεβασμό. Ο σεβασμός είναι απλά μια λέξη. Όταν λέτε σε κάποιον ότι αξίζει το σεβασμό είναι απλά μια έκφραση. Το να τον θεραπευτεί κάποιος με σεβασμό με τον καιρό είναι μια προσωπική εμπειρία.  Ο μόνος τρόπος να δείξετε σε κάποιον ότι τον σέβεστε είναι να προσπαθήσετε να τον θεραπεύσετε με σεβασμό με την πάροδο του χρόνου. Ο σεβασμός περιλαμβάνει όχι μόνο όσα λέμε αλλά και τη συνολική μας συμπεριφορά. Ο τρόπος έκφρασης και η ομιλία λειτουργούν μαζί. Αυτό είναι ολοφάνερο και δεν είναι εκεί το θέμα μας. Το θέμα είναι ότι η άμεση προσωπική εμπειρία έχει ψυχολογικές επιδράσεις. Αν ο στόχος είναι να αλλάξετε αυτά που είναι καθιερωμένα για τον εαυτό σας (αρνητικά συναισθήματα για τον εαυτό κλπ) τότε η έμφαση πρέπει να δοθεί στις εμπειρίες.

Σχέση ψυχοθεραπευτή -θεραπευόμενου

Οι ψυχοθεραπευτές προάγουν την θετική εικόνα και τα καλά χαρακτηριστικά του εαυτού μας, αλλά αυτό δείχνει ότι η αλλαγή  μπορεί να γίνει με απλό, γρήγορο και άμεσο τρόπο. Η εμπειρία μου ως ψυχοθεραπευτής αποκαλύπτει ότι αυτό δεν συμβαίνει. Δύο σκέψεις ξεχωρίζουν: 1. Οι διαμορφωτικές αναπτυξιακές εμπειρίες οργανώνουν το μυαλό ώστε αργότερα οι αντιλήψεις για τον κόσμο και οι τρόποι αντίδρασης να επιβεβαιώνουν την ήδη υπάρχουσα οργάνωση. Έτσι τα βασικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας είναι ισχυρά αυτο-συντηρητικά και διαιωνίζονται με την πάροδο του χρόνου. Όταν τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας είναι επιβλαβή για τον εαυτό, τότε μπορούμε να μιλήσουμε για έναν επαναλαμβανόμενο φαύλο κύκλο. 2. Οι άμεσες προσωπικές εμπειρίες διοχετεύονται αυτόματα σε μια διαβάθμιση σπουδαιότητας και συνάφειας. Έτσι, για παράδειγμα, αν ένας σερβιτόρος σε ένα εστιατόριο ή ο ταμίας σε ένα σούπερ μάρκετ σας είναι ευχάριστοι, αυτό έχει μια μικρή (βαθιά, διαρκή) επίδραση για το πώς αντιλαμβάνεστε και αισθάνεστε για τον εαυτό σας και τους άλλους. Σε αντίθεση, το πώς οι άνθρωποι που είναι σημαντικοί για εσάς σας φροντίζουν είναι βασικό για εσάς και ίσως να έχει μια μικρή επίδραση στο πως αισθάνεστε για τον εαυτό σας και τους άλλους. Ο ψυχοθεραπευτής ίσως να σας φέρεται με θετικό τρόπο και να λέει όμορφα λόγια για εσάς, αλλά πόσο σημαντικό είναι αυτό για εσάς; Πώς συνδέεστε συναισθηματικά με τον ψυχοθεραπευτή και πόσο επενδύετε σε αυτόν; Αν ο ψυχοθεραπευτής δεν είναι συναισθηματικά σημαντικός για εσάς , τότε πως θα σας θεραπεύσει και όσα λέει θα έχουν επίδραση σε εσάς;

Είναι δυνατό η εμπειρία της σχέσης με τον ψυχοθεραπευτή σας με την πάροδο του χρόνου να έχει ωφέλιμη επίδραση σε εσάς αν ο ψυχοθεραπευτής γίνει ένα πολύ σημαντικό άτομο για εσάς. Γιατί ο ψυχοθεραπευτής; Γιατί όχι ο σύντροφό σας; Εσείς και ο σύντροφός σας αγαπιέστε και είναι φανερό ότι είναι πολύ σημαντικό άτομο για εσάς, γιατί όμως αυτή η σχέση αποτυγχάνει να σας αλλάξει προς το καλύτερο; Ο λόγος είναι ότι τα προσωπικά σας θέματα δημιουργούν διαφωνίες, εντάσεις κλπ, που δρουν στη διατήρηση και όχι την επίλυση των προσωπικών θεμάτων. Δεν είναι δουλειά του συντρόφου σας να σας προσφέρει μια σχέση επούλωσης. Σε μια τρυφερή σχέση ελπίζουμε να νιώθουμε ικανοποιημένοι και πλήρεις. Δεν κάνουμε μια σχέση για να μας εξυπηρετεί, ενώ ταυτόχρονα έχουμε προσωπικές ανάγκες και ψάχνουμε να τις ικανοποιήσουμε κάπου αλλού. Αυτή ακριβώς είναι η δουλειά του ψυχοθεραπευτή. Δεν είναι ρεαλιστικό να ελπίζετε ότι ο σύντροφός σας θα είναι ο ψυχοθεραπευτής σας. Αυτό συμβαίνει επειδή ο ψυχοθεραπευτής δεν ψάχνει να καλύψει τις ανάγκες που δημιουργούνται από μια τρυφερή σχέση, είναι πλήρης με την θεραπευτική σχέση και είναι αφοσιωμένος να σας προσφέρει μια επουλωτική σχέση. Ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να επενδύσει σε ένα θεραπευόμενο, αλλά όχι με τον τρόπο που επενδύει σε ένα σύντροφο. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, επειδή ο ψυχοθεραπευτής πρέπει να διατηρήσει το ενδιαφέρον του στην καλλιέργεια και στην  υποστήριξη της επουλωτικής σχέσης για τον θεραπευόμενο.

Εάν αναγνωριστεί ότι τα συναισθήματα για τον εαυτό και τα λοιπά είναι επακόλουθο της ζωής / αισθητής εμπειρίας σε κρίσιμα σημαντικές σχέσεις, τότε ακολουθεί η ψυχοθεραπεία που μπορεί να είναι η μοναδική επιδιορθωτική συναισθηματική σχέση αν ο ψυχοθεραπευτής γίνει πολύ ʺσημαντικόςʺ συναισθηματικά και φυσικά αν ο ψυχοθεραπευτής μπορεί να προσφέρει μια πιθανή θεραπευτική σχέση. Δεν νομίζω ότι οι παλιές πληγές μπορούν να εξουδετερωθούν ή να αναιρεθούν ή να ουδετεροποιηθούν συναισθηματικά στην ψυχοθεραπεία. Έχω ακούσει πολλούς θεραπευόμενους να πενθούν για το παρελθόν που δεν μπορεί να αλλάξει και συμφωνώ σε αυτό. Πολλοί θεραπευόμενοι σχολιάζουν λέγοντας ότι δεν υπάρχει καμιά χρησιμότητα στη συζήτηση για όσα συνέβησαν στη ζωή τους επειδή τίποτα δεν μπορεί να γίνει για αυτό. Αυτό μοιάζει σαν ένα τεράστιο δίλλημα επειδή δεν υπάρχουν αμφιβολίες ότι τα παλιά ψυχικά τραύματα επηρεάζουν το παρόν και πιθανότατα θα συνεχίσουν να το κάνουν αν δεν συμβεί κάτι για να μετριάσει την επιρροή τους. Από τη δική μου πλευρά θα ήθελα να πω ότι αν και τίποτα δεν μπορεί να αναιρέσει το παρελθόν, είναι δυνατόν μια σχέση στο παρόν να τροποποιήσει τα βασικά χαρακτηριστικά στην ψυχική οργάνωση ενός ατόμου (αισθήματα για τον εαυτό κλπ). Αυτός τελικά είναι ο σκοπός της ψυχοθεραπείας.

Οι θεραπευόμενοι συζητούν για τις ανησυχίες και τις αντιξοότητες στο παρόν και στο παρελθόν και τις συνέπειές τους. Αυτό είναι φυσιολογικό γιατί στο μυαλό των θεραπευόμενων δεν υπάρχει κάποιο άλλο μέρος που να μπορούν να μιλήσουν ανοιχτά και ελεύθερα για ευαίσθητα θέματα, ειλικρινά, εμπιστευτικά και σε μεγάλο βαθμό σε έναν συνομιλητή δεκτικό που να ενδιαφέρεται  ( θέλω να υπογραμμίσω ότι η εχεμύθεια είναι δύσκολο να επιτευχθεί εκτός ψυχοθεραπείας). Αλλά όσον αφορά τα ψυχικά τραύματα του παρελθόντος και τις αντιξοότητες του παρόντος δεν αλλάζουν. Η ψυχοθεραπεία δεν βοηθά έναν θεραπευόμενο για τα προβλήματα του αλλά βοηθά συνολικά τον θεραπευόμενο (σκοπός είναι η βελτίωση των προσωπικών ζητημάτων έτσι ώστε ο θεραπευόμενος να έχει λιγότερα αξεπέραστα προβλήματα). Πώς γίνεται αυτό; Με την ικανότητα να προσφέρει κάποιος το είδος της σχέσης που με τον καιρό επιδρά βαθιά στην οργάνωση των ψυχικών θεμάτων (κακή εικόνα του εαυτού κλπ.). Δεν υπάρχει τίποτα μακροχρόνια χρήσιμο που να μπορεί να κάνει ο ψυχοθεραπευτής αλλά μπορεί να αναπτύξει μια σχέση που θα έχει επίδραση στην αλλαγή της ψυχικής οργάνωσης. Η συζήτηση με τον θεραπευόμενο για τις αντιξοότητες του παρελθόντος και τις συνέπειες αυτών και όσα των στρεσάρουν αποτελεί μια πρόκληση για την ανάπτυξη της σχέσης. Δεν πρόκειται για παρατηρήσεις ή για συμβουλές που επιφέρουν αλλοιώσεις στη «βαθιά δομή», είναι οι εμπειρίες τις σχέσεις που το κάνουν αυτό. Η σχέση με τον ψυχοθεραπευτή, αν η σχέση γίνει αρκετά σημαντική και επαρκής σε διάρκεια, από μόνη της επηρεάζει την οργάνωση της ψυχής του θεραπευόμενου. Ίσως να πείτε ότι οι αλλαγές συμβαίνουν αυτόματα (σκεφτείτε την ανάπτυξη μιας βαθιάς φιλίας με κάποιον, η αφοσίωση αναπτύσσεται αυτόματα).

Η ανάπτυξη μιας σημαντικής σχέσης είναι προφανώς μια συνεργασία. Αν νομίζετε ότι οι σχέσεις που είναι πραγματικά σημαντικές για εσάς (πραγματικές σχέσεις, όχι άνθρωποι που θαυμάζετε, που νομίζετε ότι είναι σημαντικοί, κλπ.), είναι ξεκάθαρο ότι και οι δύο πλευρές δεσμεύονται να αναμιχθούν μεταξύ τους σε προσωπικό επίπεδο. Αυτό δεν συμβαίνει αυτόματα. Στην ψυχοθεραπεία, δεν συμβαίνει με το που θα κάνετε την πρώτη συνεδρία. Ο θεραπευόμενος έχει πολλά δύσκολα και επώδυνα προσωπικά θέματα για τα οποία πιθανόν να θέλει να μιλήσει (εμπιστοσύνη, αποκάλυψη). Η σχέση αναπτύσσεται με τρόπο που ο θεραπευόμενος θα προσπαθεί να μιλήσει για δύσκολα προσωπικά θέματα και θα πασχίζει να μην μιλήσει (επειδή είναι επώδυνα, και επειδή οι εμπειρίες της ζωής έχουν δείξει ότι η ευαισθησία πρέπει να αποφεύγετε), και με τον τρόπο με τον οποίο αντιδρά λεκτικά ο ψυχοθεραπευτής κάθε στιγμή σε κάθε συνεδρία. Η ικανότητα του ψυχοθεραπευτή να μπορεί να ανταποκρίνεται σε όσα λέει και κάνει ο θεραπευόμενος κάθε στιγμή και σε κάθε συνεδρία είναι ένας τρόπος που εμπνέει εμπιστοσύνη και όχι δυσπιστία, ειλικρίνεια και όχι επιφυλακτικότητα, ανακούφιση και κατανόηση και όχι ντροπή, την αίσθηση ότι οι παρεξηγήσεις, οι διαφωνίες, οι συγκρούσεις κλπ. μπορούν να αντιμετωπιστούν μέσω ειλικρινούς συζήτησης και όχι εξευτελισμού και πάει λέγοντας.  Αυτή η ικανότητα αποκτιέται μέσω της εμπειρίας. Όπως συμβαίνει και με όλες τις ικανότητες υψηλού επιπέδου, οι περισσότεροι ικανοί άνθρωποι που δρουν με βάση το συναίσθημα σε ότι συμβαίνει δεν μπορούν να εξαντληθούν (διότι ένα  απαραίτητο συστατικό των πολύπλοκων ικανοτήτων είναι η επιδέξια ανταπόκριση στις αλλαγές σε καταστάσεις. Για παράδειγμα, ο ορθογραφικός έλεγχος(στον υπολογιστή) δεν συνειδητοποιεί ότι εσείς σκοπίμως έχετε κάνει ορθογραφικά λάθη για να βγάζει νόημα αυτό που γράφετε καθώς δεν καταλαβαίνει το νόημα). Για τον ψυχοθεραπευτή, η μεγάλη εικόνα για αυτό που προσπαθεί να κάνει ίσως να είναι εννοιολογικά σαφής (η αποδοχή, ο σεβασμός κλπ.), αλλά η αλληλεπίδραση κάθε λεπτό και η απόκριση σε κάθε αδιέξοδο, παρεξήγηση, σιωπή, αλλαγή θέματος κλπ. πρέπει πάντα να είναι μια αυτοσχέδια απόφαση που βασίζεται στο ολιστικό συναίσθημα για όσα συμβαίνουν ( στις μορφές ψυχοθεραπείας που βασίζονται σε υποστηρικτικά στοιχεία, δεν υπάρχει τρόπος επιδεξιότητας με τον οποίο ο ψυχοθεραπευτής μιλά στην παρούσα στιγμή και να εξακολουθεί να διατηρεί την ακεραιότητά του. Αυτό σημαίνει ότι ο ψυχοθεραπευτής κάνει ψυχοθεραπεία ή κάνει ότι είναι απαραίτητο για την ελεγχόμενη έρευνα αλλά όχι και των δύο.  Είναι οξύμωρο, ακόμη και όταν αναφέρεται σε καλά ελεγχόμενη ψυχοθεραπεία).

Θα μπορούσα να αναλύσω με λεπτομέρειες τα πράγματα, καθώς σε όλες τις διαπροσωπικές σχέσεις όλα μετρούν. Για παράδειγμα, ένας θεραπευόμενος μου είχε πει ότι ο ψυχοθεραπευτής του πάντα με κάποιο τρόπο καθυστερούσε, ποτέ δεν έλεγε συγνώμη και ποτέ δεν πρόσφερε περισσότερο χρόνο να επανορθώσει για την αργοπορία του. Σε έναν θεραπευόμενο μπορεί να γίνει μια προσωπική ερώτηση. Πώς να το χειριστεί; Όλα μετρούν.

Σίγουρα η αφοσίωση και από τις δύο πλευρές (και η προστασία) οδηγεί αυτόματα στην ανάπτυξη μιας βαθιάς φιλίας. Δεν υπάρχει ανάγκη να το αναλύσουμε αυτό και αν τελικά μιλήσουμε λεπτομερώς για αυτό να είναι αντιπαραγωγικό. Το θέμα είναι ότι τα  σημαντικά διαπροσωπικά και ενδοψυχικά πράγματα συμβαίνουν μέσω της συναισθηματικής σύνδεσης και τη σχέση με άλλα σημαντικά πρόσωπα. Κάθε σημαντική σχέση είναι μοναδική, π.χ. ίσως να έχετε δύο πολύ καλούς φίλους αλλά δεν είναι ψυχολογικά και συναισθηματικά ανταλλάξιμοι. Έχετε κάτι διαφορετικό με κάθε άτομο, η σχέση και η ψυχοσυναισθηματική σύνδεση διαφέρει με κάθε άτομο. Η σχέση ψυχοθεραπευτή-θεραπευόμενου δεν μπορεί να χαρακτηριστεί εύκολα επειδή υπάρχει μόνο η υπεροχή της ψυχοθεραπείας. Δεν είναι φιλία, δεν είναι εξομολόγηση, ο ψυχοθεραπευτής προφανώς δεν αναλαμβάνει το καθήκον και τις ευθύνες των γονέων, ο ψυχοθεραπευτής αρνείται να εργαστεί χωρίς αμοιβή, κλπ. Είναι μια μορφή σχέσης εμπιστοσύνης στην οποία ο ψυχοθεραπευτής δεσμεύεται να δρα με τρόπο που θα επιταχύνει την ψυχική ανακούφιση και ευεξία του θεραπευόμενου. Υπάρχουν και άλλες επαγγελματικές σχέσεις με εμπιστευτικές υποχρεώσεις, αλλά μόνο ο ψυχοθεραπευτής αναπτύσσει μια σχέση με τον θεραπευόμενο που έχει ως στόχο να προωθήσει τη συναισθηματική και ψυχολογική επούλωση.

Ο ψυχοθεραπευτής αλληλεπιδρά με τον θεραπευόμενο σαν επαγγελματίας με υποχρεώσεις εμπιστοσύνης. Αυτό ίσως να ακούγετε απρόσωπο, αλλά όταν δύο άνθρωποι συναντιούνται και κοιτιούνται πρόσωπο με πρόσωπο συχνά αναπτύσσονται γνήσια συναισθήματα, ακόμη και αν ο λόγος της συνάντησης είναι διαχωρισμένος από τα προσωπικά (π.χ. ένας σύμβουλος οικονομικών και ο πελάτης του). Αυτό συμβαίνει αναπόφευκτα και αυτόματα στις ανθρώπινες σχέσεις. Στην περίπτωση της ψυχοθεραπείας φυσικά και ο λόγος της συνάντησης είναι η συζήτηση των προσωπικών προβλημάτων και αναπόφευκτα, τα πράγματα εξελίσσονται στη θεραπεία με σκοπό τη βελτίωση του θεραπευόμενου . Φυσικά αναπτύσσεται  ή αποτυγχάνει να  αναπτυχθεί μια σχέση μεταξύ ψυχοθεραπευτή και θεραπευόμενου. Ένας γιατρός που ξέρει τον ασθενή για πολύ καιρό έχει κάποια συναισθήματα για το άτομο αυτό πέρα από τη δουλειά του. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις τα ραντεβού είναι σύντομα και τυπικά από την οπτική δύο ανθρώπων που γνωρίζονται καλά ως άνθρωποι. Αυτό δεν συμβαίνει στην ψυχοθεραπεία. Συνήθως οι ψυχοθεραπευτές δεν αποκαλύπτουν πολλά για την προσωπική τους ζωή, αλλά είναι η φύση της παρατεταμένης αλληλεπίδρασης πρόσωπο με πρόσωπο  που αποκαλύπτει πολλά, είναι εκεί για να δει και να πάρει ούτως ή άλλως (τρόπους, υπεκφυγές, αυθόρμητες αντιδράσεις, γλώσσα του σώματος, εκφράσεις, συμπεριφορές. Αυτό εξηγεί γιατί οι παλιοί ψυχαναλυτές κάθονταν πίσω από τον ασθενή και έλεγαν λίγα πράγματα).

Είναι επαγγελματικό θέμα του ψυχοθεραπευτή να μπορεί να κατανοήσει πολύ καλά τον θεραπευόμενο σε βαθύ προσωπικό επίπεδο και για να το κάνει αυτό ο ψυχοθεραπευτής φυσιολογικά και αναπόφευκτα αναπτύσσει προσωπικά συναισθήματα για τον θεραπευόμενο. Αν συμβεί το ένα συμβαίνει και το άλλο. Με άλλα λόγια, ο ψυχοθεραπευτής ξεκινά με επαγγελματικό ενδιαφέρον, αλλά αν οι συνεδρίες είναι συχνές και για μεγάλο χρονικό διάστημα, ο ψυχοθεραπευτής φυσιολογικά αναπτύσσει συναισθήματα για τον θεραπευόμενο. Και αντίστροφα. Αν η σχέση προχωρά και βαθαίνει με την πάροδο του χρόνου, τότε επειδή ο ψυχοθεραπευτής παραμένει δεσμευμένος στην επαγγελματική του υποχρέωση, η σχέση ίσως να επιδρά θετικά στην ψυχική οργάνωση του θεραπευόμενου. Αυτό δεν μπορεί να συμβεί και δεν θα συμβεί αν ο ψυχοθεραπευτής δεν γίνει ένα σημαντικό πρόσωπο για τον θεραπευόμενο, αλλά μια αναπόφευκτη παράλληλη εξέλιξη είναι ότι ο ψυχοθεραπευτής αναπτύσσει επιπλέον συναισθήματα για τον θεραπευόμενο. Δύο άνθρωποι που συναντιούνται για μεγάλο χρονικό διάστημα και αναλύουν βαθιά και προσωπικά θέματα φυσιολογικά αναπτύσσουν συναισθήματα ο ένας για τον άλλο. Ένα άτομο πρέπει, κάπως παράδοξα, να μείνει στο ρόλο της σχέσης για να επιτύχει η επιδιορθωτική συναισθηματική σχέση. Με τον ρόλο εννοώ ότι ο ψυχοθεραπευτής πρέπει να κρατά στο μυαλό του πάντα το γιατί συναντιέται με τον θεραπευόμενο. Κάτι ανάλογο είναι και η σχέση με τους γονείς που δεν μπορεί να είναι τόσο χαλαρή ώστε να ξεχνιέται ο ρόλος του γονέα, με ότι αυτό συνεπάγεται.

Υπογραμμίζω το γεγονός ότι μια εμπειρία είναι αυτή που ίσως να αλλάζει την ψυχική οργάνωση από ότι οι υποδείξεις, οι συμβουλές, οι παρατηρήσεις και οι οδηγίες στις συνεδρίες για τον τρόπο σκέψης ή οποιαδήποτε άλλη μορφή προπόνησης, εκπαίδευσης ή διόρθωσης. Οι διορατικές παρατηρήσεις, για παράδειγμα, είναι απλά παρατηρήσεις. Ακόμη και αν ο παραλήπτης σκέφτεται ότι έχει φτάσει σε ένα καλό σημείο (δεν μπορώ να μειώσω ή να ελαχιστοποιήσω τα επιτεύγματα μου), φαίνεται να μην υπάρχει κανένα μονοπάτι πέρα από την αναγνώριση της ακρίβειας της παρατήρησης για την αλλαγή των συνηθισμένων συναισθημάτων, αντιδράσεων, πεποιθήσεων , αξιολογήσεων κλπ. Αναγνωρίζετε αυτό το σημείο, αλλά δεν νιώθετε τόσο μεγάλη διαφορά. Αυτό συμβαίνει επειδή είναι μια διαδικασία και ικανότητα υψηλότερου επιπέδου (π.χ. σε όσους συμμετέχουν στην κατανόηση του σημείου και της εγκυρότητας ενός σχολίου που απευθύνεται σε εσάς) παίζει μικρό ρόλο η δημιουργία βασικών συμπεριφορών και ούτω καθεξής. Αν θέλετε να κερδίσετε σε μια αναμέτρηση ή ένα διαγωνισμό στο κολλέγιο , πρέπει να αναπτύξετε ικανότητες υψηλότερου επιπέδου. Αλλά αυτό δεν αφορά το πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας κλπ. και δεν πρόκειται να αλλάξει με επιχειρήματα. Έτσι τα επίμονα χαρακτηριστικά σας δεν είναι ανοιχτά στην αναμέτρηση με επιχειρήματα. Στο βαθμό που δεν είναι τόσο έντονα , μπορούν να επηρεαστούν μόνο από την άμεση εμπειρία. Μπορείτε να κάθεστε μπροστά στον καθρέφτη και να λέτε όμορφα λόγια στον εαυτό σας, αλλά αυτό δεν είναι χρήσιμο. Πρέπει η αλλαγή να γίνει από μέσα προς τα έξω, και πρέπει να είναι αρκετά σημαντική για να έχει επίδραση. Η επιτυχία και τα επιτεύγματα δεν θα κάνουν μαγικά (αυτό είναι λυπηρό) επειδή η επιτυχία και τα επιτεύγματα καθορίζονται από το πόσο προετοιμασμένοι είστε για τον ανταγωνισμό. Να κερδίσετε ένα διαγωνισμό, να πάρετε άριστα στο σχολείο, μια υποτροφία, μια καλή δουλειά κλπ. αφορούν την απόδοση σας. Δεν θα μειώσετε την δυσαρέσκεια της μαμάς σας ενώ μεγαλώνετε. Το μόνο πράγμα που μετρά είναι τι παίρνετε για τον εαυτό σας από κάποιον που σας ξέρει καλά και είναι σημαντικός για εσάς. Αυτός χρειάζεται να είναι ο ψυχοθεραπευτής επειδή προσπαθεί με συνέπεια να επηρεάσει την οργάνωση της ψυχής σας για το καλύτερο και αυτό δεν είναι δουλειά κανενός άλλου. Ο ψυχοθεραπευτής είναι το άτομο στο οποίο παραπονιέστε για τις σημαντικές σας σχέσεις (συντρόφους κλπ.).

Αξίζει να επισημάνουμε δύο σημεία που αναφέρθηκαν παραπάνω: 1. Χρειάζεστε ενίσχυση από τους γύρω σας (άλλους ανθρώπους) για να αλλάξετε μέσα σας (ψυχική οργάνωση) και αυτό δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας (διαβάζοντας βιβλία αυτοβελτίωσης). 2. Στο βαθμό που η ψυχική οργάνωση είναι εύπλαστη και εξαρτάται από ψυχικές (ψυχολογικές και συναισθηματικές) αντιδράσεις για όσα συμβαίνουν διαπροσωπικά, ίσως να σκεφτείτε τον εαυτό σας και πως η ανάγκη για αλλαγή είναι άχρηστη. Προφανώς αυτά είναι τα κακά νέα για τους ανθρώπους που χρειάζεται να αλλάξουν αλλά νιώθουν άβολα να ξεκινήσουν ψυχοθεραπεία. Για να το θέσω αλλιώς, οι περισσότεροι άνθρωποι που χρειάζεται να αλλάξουν αντιμετωπίζουν μια κατάσταση στην ψυχοθεραπεία στην οποία νιώθουν άβολα και θέλουν να φύγουν τρέχοντας. Και στην πραγματικότητα οι περισσότεροι άνθρωποι που ξεκινούν ψυχοθεραπεία την σταματούν πολύ γρήγορα. Αυτό φαίνεται να είναι ένα θλιβερό γεγονός, αλλά παραμένει μυστικό ανάμεσα στους ψυχοθεραπευτές. Είναι πολύ πιο δύσκολο να επικεντρωθεί ο ψυχοθεραπευτής στον θεραπευόμενο, αν αυτός θα ήθελε να είναι οπουδήποτε αλλού τη συγκεκριμένη στιγμή. Αν ένας θεραπευόμενος νιώσει άνετα και αρχίσει τα μιλάει ανοιχτά για τα θέματά του, είναι εξαιρετικά απίθανο να καταλήξει στην ψυχοθεραπεία. Με άλλα λόγια, αν μπορέσω να προσδιορίσω το πρόβλημα, τότε ο θεραπευόμενος αντιμετωπίζει μια μεγάλη πρόκληση να συμμετέχει στη διαδικασία και να δεσμευτεί (η διάρκεια της ψυχοθεραπείας είναι ένα άλλο άβολο ζήτημα για τους ψυχοθεραπευτές όχι για τον εαυτό τους αλλά όταν το συζητούν με τους θεραπευόμενους). Οι περισσότεροι θεραπευόμενοι που έχω δει είχαν προηγουμένως άλλον ψυχοθεραπευτή. Αυτό είναι πολύ συχνό για ανθρώπους που έχουν μακροχρόνια προσωπικά προβλήματα και εγκαταλείπουν τον ψυχοθεραπευτή που βλέπουν και ξεκινούν από την αρχή, ενώ τα προβλήματα ενισχύονται.

Είναι πολύ πιο δύσκολο κάποιος να είναι θεραπευόμενος από ότι ψυχοθεραπευτής. Ο θεραπευόμενος είναι αυτός ο οποίος πρέπει να αποφύγει να αναβάλλει την ψυχοθεραπεία με τον συνήθη αυτοπροστατευτικό τρόπο. Αυτό όμως δεν θα συμβεί εύκολα ή γρήγορα. Όσο λιγότερη είναι η επαφή με τον ψυχοθεραπευτή, τόσο πιο εύκολο είναι να χρησιμοποιήσετε τον συνήθη αυτοπροστατευτικό τρόπο. Μπορείτε να δείτε το πρόβλημα, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν να αντέξουν οικονομικά να κάνουν πιο συχνές συνεδρίες και σε αυτό δεν βοηθούν οι ασφάλειες ζωής. Για τους σκοπούς της βιωσιμότητας της αγοράς, η ψυχοθεραπεία ως σύνολο έχει καταστήσει ότι το όλο πρόβλημα (σημαντικό και προσωπικό) είναι λιγότερο δύσκολο.

Υπάρχουν δύο άνθρωποι που εμπλέκονται στην ψυχοθεραπευτική σχέση. Οι ικανότητες του ψυχοθεραπευτή χρησιμοποιούνται στις συνεδρίες για να εντυπωθεί ένα συγκεκριμένο είδος σχέσης, μια σχέση που από τη φύση της επηρεάζει θετικά το πραγματικό πρόβλημα του θεραπευόμενου. Αλλά οι ικανότητες του ψυχοθεραπευτή (και οι καλές προσθέσεις) είναι η μισή εξίσωση. Ο θεραπευόμενος είναι ένα πραγματικό πρόσωπο, όχι ένα άψυχο πράγμα που μπορεί κάποιος επιδέξια να το διαχειριστεί και να το μορφοποιήσει. Οι πραγματικοί άνθρωποι κάνουν το καλύτερο που μπορούν για τον εαυτό τους. Ο θεραπευόμενος είναι αγχωμένος (δυστυχισμένος ,κλπ) αλλά επιβιώνει. Οι άνθρωποι προσκολλώνται στο κακό (το πώς αντιμετωπίζουν τον κόσμο) επειδή η απόκλιση από τον τρόπο που ξέρουν να επιβιώνουν (συνήθως επαγγελματικά) είναι μια πιο τρομακτική προοπτική από το να μείνουν ίδιοι. Ο καθένας ξέρει ότι το να κάνει το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά και να ελπίζει ότι τα πράγματα θα αλλάξουν είναι παράλογο. Αυτή είναι μια αλήθεια. Από την πλευρά της προσωπικής πραγματικότητας και των πραγματικών συναισθημάτων , το να κάνει κάποιος κάτι επικίνδυνο που θα καταλήξει σε καταστροφή είναι παράλογο (π.χ η απόκλιση από όσα ξέρετε για να επιβιώσετε). Αυτή είναι η αντίσταση στην αλλαγή (η αντίσταση να αποκλίσετε από τον τρόπο που ξέρετε για να επιβιώνετε). Ο θεραπευόμενος θέλει να αισθανθεί καλύτερα και να κάνει τα πράγματα καλύτερα, αλλά δεν θέλει να καταστραφεί. Χρειάζεται όμως να ξέρετε ότι καταστρέφεστε αν παραμείνετε στα ίδια. Δεν θα χαθείτε αν κρατήσετε επαφή με τον ψυχοθεραπευτή όπως με οποιονδήποτε άλλο. Αυτή είναι η πάλη μεταξύ ψυχοθεραπευτή-θεραπευόμενου. Η πάλη αφορά στο να αφήσετε τον ψυχοθεραπευτή να είναι πραγματικά σημαντικός ώστε να αλλάξει η ψυχική σας ισορροπία προς το καλύτερο. Ο θεραπευόμενος δεν γνωρίζει τα καλά που μπορούν να συμβούν αν ρίξει τις άμυνές του. Η ζωή του έχει δείξει το αντίθετο. Ακόμη και αν δουλεύετε μαζί όμορφα και παραγωγικά, είναι απαραίτητο η διαδικασία να πηγαίνει αργά. Η ισορροπία που βρίσκεται βαθιά μέσα σας μπορεί να αλλάξει.

Δεν είναι τόσο δύσκολο να αλλάξετε όσα λέτε και επομένως όσα κάνετε. Το δύσκολο είναι και χρειάζεται χρόνο να αλλάξετε όσα αισθάνεστε και σκέφτεστε μέσα σας. Αν πραγματικά θέλετε να αλλάξετε πιθανότατα πρέπει να ζήσετε ενάντια προς τους ανθρώπους που μεγαλώσατε  για κάποιο χρονικό διάστημα. Η άμεση εμπειρία είναι αυτό που πραγματικά μετράει.
gdpr-image
This website uses cookies to improve your experience. By using this website you agree to our Data Protection Policy.
Read more